¿Estás entregado/a a tu pareja? Dependencia emocional.

TEST DE DEPENDENCIA EMOCIONAL, por Helena Trujillo.

¿Alguna vez te has preguntado si puedes considerarte una persona dependiente emocional?

¿Te has dado cuenta de los cambios que se han producido en tus relaciones sociales?

A través de unas sencillas preguntas podrás considerar si tu vida social se ha empobrecido y si necesitas ayuda para realizar algunos cambios en tu forma de amar y relacionarte:

1.       ¿Cuando piensas en realizar alguna actividad de ocio, en qué persona cuentas para llevarla a cabo?

2.       ¿En tu última salida social, qué persona te acompañó?

3.       ¿Ha disminuido tu círculo social en los últimos años? ¿Ya no quedas con las amistades que antes frecuentabas? ¿Has dejado de llamar a tus amigos/as?

4.       ¿Has quedado con distintos círculos sociales en los últimos 3 meses? (Sin considerar a la familia)

5.       ¿Cuando tienes que ir a hacer un recado o comprar alguna cosa, vas solo/a o esperas a que alguien te acompañe? ¿Quién te suele acompañar?

6.       ¿Te sientes mal cuando haces las cosas solo/a? ¿Echas de menos a alguien en ese momento?

7.       ¿Piensas siempre en una persona para contarle lo que has hecho? ¿De qué persona se trata?

8.       ¿Cómo te sientes cuando realizas actividades y no está presente esa persona?

9.       ¿Cuándo piensas el futuro, está siempre esa persona en tus proyectos?

10.    ¿Has modificado algún gusto, proyecto o actividad por agradar a esa persona?

11.    ¿Permaneces ahora más tiempo en casa que antes?

12.    ¿Te sientes atractivo/a para otras personas? ¿En qué grado valoras tu imagen y tu estilo personal, estás a gusto?

Si respondiendo a estas preguntas te diste cuenta que has dejado muchas amistades atrás, si pasas la mayor parte de tu tiempo libre con la misma persona, si tu mejor amigo/a, confidente, es una única persona, si a la hora de pedir un favor siempre acudes a él/ella, entonces debes plantearte que tienes un alto grado de dependencia emocional. Has dejado muchas posibilidades de crecimiento personal atrás, te estás aislando poco a poco sin darte cuenta. Corres el peligro de estropear esa relación por haberla hecho tan exclusiva y excluyente.

Generalmente este tipo de relaciones se establecen con la pareja o con la madre. Uno le va entregando su libertad, va haciendo sacrificios en sus gustos para agradar al otro, deja de hacer cosas que le gustaban, deja de ver a amigos/as, etc. lo que va generando, con el paso del tiempo, la sensación de que la vida no es posible si faltara esa persona. A veces acarrea que se mantengan relaciones insatisfactorias y conflictivas por la falta de independencia y la incapacidad que se ha ido generando a lo largo de los años.

No lo dudes, te has dado cuenta de que tu mundo se está empobreciendo, necesitas ayuda para aprender a sumar y gestionar tu tiempo social.

“Me separo de ti un instante, para tenerte todos los instantes”.

Psicoanalista Helena Trujillo

Telf. 626 67 33 22

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info@htpsicoanalisis.com

Agenda Grupo Cero

MÁLAGA

JUEVES 8 de Marzo, 19:30 horas

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

"LOS SECRETOS DE NUESTRA VERDADERA PERSONALIDAD"

Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés, Málaga

C/Hilera, s/n Edf. Hogar Departamento Librería

TAMBIÉN PUEDE VERLA ONLINE DE FORMA GRATUITA:  

http://apps.attainresponse.com/MediaF5/liveChannel.htm?presenterId=htpsicoanalisis%40comf5-com

Entrada gratuita

Más información teléfono  952 39 21 65

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MADRID

JUEVES 8 DE MARZO, 19 HORAS

Los Jueves de Psicoanálisis. 

Charlas sobre psicoanálisis de acceso gratuito en la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero. 

LA SEXUALIDAD FEMENINA

Impartida por la psicoanalista Amelia Díez Cuesta.

 Un tema que nos interesa a todos, hombres y mujeres.

C/Duque de Osuna, 4 - local Madrid

Más información telf. 91 758 19 40

También puede verla ONLINE en  www.grupocero.tv

www.grupocero.org

VIERNES 9 DE MARZO, 20 HORAS

ESPECTÁCULO DE POESÍA Y FLAMENCO

Fundación Progreso y Cultura. C/ Maldonado, 53. Madrid.

"Ahora andarán diciendo" es una conversación entre la poesía de Miguel Menassa y el flamenco, auténtico y vivo, de Virginia Valdominos. Una historia de amor imposible. Un espectáculo que no te debes perder.

Poesía: Miguel Oscar Meassa.
Baile: Virginia Valdominos.
Toque: Kepa Ríos

www.poesiayflamenco.com

SÁBADO 10 DE MARZO, 20 HORAS

LOS SÁBADOS DE POESÍA

RECITAN: FABIÁN MENASSA Y SUSANA LORENTE

C/Duque de Osuna, 4 - local Madrid
Más información telf. 91 758 19 40


También puede verla ONLINE en  www.grupocero.tv

www.grupocero.org

El padre, una ley necesaria. Charla de Psicoanálisis en Estepona.

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

PARA QUÉ SIRVE UN PADRE: LA LEY

CENTRO CULTURAL PADRE MANUEL

Jueves, 9 de febrero de 2012, 20:00 h.

El Ayuntamiento de Estepona informa de que la próxima semana dará inicio un nuevo ciclo mensual de charlas de psicoanálisis, impartidas por la psicoanalista Helena Trujillo, organizado conjuntamente por la Delegación municipal de Cultura y HT Psicoanálisis.

La conferencia llevará por título “Para qué sirve un padre: la Ley”, y tendrá lugar el jueves 9 de febrero, a partir de las 20:00 horas, en el Centro Cultural “Padre Manuel”, con entrada gratuita.

Se habla habitualmente de la función madre, de las madres coraje, de su sacrificio, de su infinito amor. ¿Quién habla del padre, para qué sirve un padre más allá de la concepción, qué lugar tiene para el hijo y quién transmite ese lugar?.

Este nuevo ciclo obedece al interés suscitado por cada una de las conferencias impartidas durante el primero, celebrado en el último trimestre de 2011, en el que se abordaron temas como “Sexualidad femenina”, “La interpretación de los sueños”, y “Amor y relaciones de pareja”, con gran éxito de asistencia. Sugerentes son también los próximos temas que se abordarán los próximos meses: “Por qué mentimos” y “La angustia y la ansiedad”.

HELENA TRUJILLO

Helena Trujillo Luque es licencia en Psicología por la Universidad de Málaga en el año 1999 (psicoanalista de la Escuela Grupo Cero), asesora matrimonial y experta en Criminología por la Universidad e Málaga en el año 2004. Desarrolla su actividad profesional desde el año 2000 en su consulta de Málaga y realiza actividades de difusión del psicoanálisis a través de charlas-coloquio, artículos y cursos de introducción a la teoría psicoanalítica. Además, coordina un Taller de Poesía, y publica artículos de forma frecuente en prensa local y provincial.

EL PODER DEL DINERO. Habla la psicoanalista Helena Trujillo

EL PODER DEL DINERO

Obesidad

Nuestro cuerpo no está diseñado para la obesidad. ¿Habéis visto alguna vez un animal salvaje obeso? No.

La obesidad no sólo es un problema de salud y de hábitos, de metabolismo, es una problemática psíquica que no tiene solución si no se atienden los procesos inconscientes que llevaron a la deformidad.

Consulte a un psicoanalista

Charla de Psicoanálisis ¿Es posible acabar con las guerras?

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

EN MÁLAGA

 

EL POR QUÉ DE LA GUERRA

 (ver online)

Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo

Jueves 10 de Noviembre a las 19:30 hrs.

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés

C/Hilera, s/n

¿A quién no le gustaría que las guerras dejaran de existir?
¿Es posible imaginar un mundo sin conflictos bélicos?
¿Se puede alcanzar la paz a través de la guerra?
Una mirada a la historia nos muestra una serie incesante de conflictos entre un grupo social y otro, que casi siempre se deciden mediante la confrontación de fuerzas en la guerra. La mayoría de estos conflictos ha sido motivado por el deseo de dominación de unos pocos. ¿Cómo es posible que la clase gobernante someta al servicio de sus ambiciones la voluntad de la mayoría? 
Nos guiaremos por la mirada del Psicoanálisis para entender el papel de la agresividad, la desigualdad, el deseo de dominio, el papel de las pulsiones en el juego entre la guerra y la paz.

ENTRADA GRATUITA

Organiza Helena  Trujillo, Grupo Cero y Ámbito Cultural

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Educación y Violencia, el problema vasco. Helena Trujillo en Onda Azul Tv.

La boda, qué nervios. Psicoanalista Helena Trujillo

Ver el vídeo

Estrés antes de la boda. ¿Qué hacer? ¿Por qué nos ponemos tan nerviosos?

Consejos para los novios.

Helena Trujillo 

Psicoanalista - Terapeuta de Parejas

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Mentiras, ¿Por qué?

Charla de Psicoanálisis: ¿Por qué mentimos?

Viernes, 07 de octubre · 19:30

¿Te preguntaste alguna vez para qué sirve mentir?
¿Es posible decir la verdad?
¿Qué estamos diciendo cuando mentimos?
Todo esto y mucho más el próximo viernes 7 de octubre. Te espero.

Impartida por Helena Trujillo, psicoanalista.

Ámbito Cultural, Málaga. El Corte Inglés.
Edf. Hogar. Depto. Librería. C/Hilera, s/n
Málaga (Málaga, Spain)

También online en:
http://apps.attainresponse.com/MediaF5/liveChannel.htm?presenterId=htpsicoanalisis%40comf5-com

Terapia de Pareja. Vacaciones y discusiones

Discusiones de pareja durante las vacaciones

Una de cada tres parejas pone fin a su relación sentimental después del verano

Durante las vacaciones de verano, las parejas comparten mucho más tiempo que durante el resto del año. No hay que ir a trabajar, se reducen las obligaciones domésticas, aumentan las horas de cuidado de los hijos... Una época que debería ser sinónimo de felicidad, pero que no siempre se vive en armonía. Pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones puede convertirse en el escenario idóneo para que afloren los conflictos y las disputas.

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• Por JOSÉ A. RODRÍGUEZ

• 4 de septiembre de 2011
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Durante el periodo de trabajo, muchas parejas viven prácticamente separadas. Son largas jornadas laborales que se complementan con numerosas obligaciones domésticas, multiplicadas en el caso de quienes tienen niños. La mayoría comparte los momentos del día en que más cansados están: cuando han finalizado la jornada laboral y doméstica y se sientan para cenar. En este contexto, no sorprende que numerosas relaciones se deterioren de manera progresiva sin que, incluso, se tenga conciencia de ello. Hasta que llega el verano y, con él, las posibles discusiones y las crisis.

La convivencia: una prueba de fuego

Como señala Helena Trujillo, psicoanalista de la Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero de Málaga, al compartir más tiempo durante la época estival, lejos de la rutina de horarios y compromisos laborales y escolares, "es cuando se convive realmente. Surgen los problemas porque cada uno se muestra tal cual es". Hay que señalar, por otro lado, que en muchas ocasiones las crisis que se originan durante el verano no son tales.

"En numerosos casos, denotan una problemática individual de uno de los miembros de la pareja", explica la especialista. Si una persona sufredepresión, un trastorno de ansiedad o cualquier otro problema psicológico, es muy probable que la convivencia se vea afectada. "Por este motivo, es tan importante contar con la ayuda de los profesionales para poder solventar estos trastornos", insiste la especialista.

Discutir lo menos posible

Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental

Para que las vacaciones sean, en la medida de lo posible, un remanso de paz libre de altercados, es necesario empezar a prepararlas muchos antes de que llegue el verano. ¿Cómo? "En primer lugar, no hay que esperar a estos días para hablar los temas espinosos de la relación. Cuanto antes se aborden mejor, así se evita que se enquisten", señala Trujillo. Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental.

Hablar de los temas más conflictivos y cuidar las bases de la relación (el cariño, la conversación, el sexo) es la mejor manera de garantizar unas buenas vacaciones juntos. Durante estas, hay que tener en cuenta una serie de consejos que pueden facilitarlas mucho. Es necesario consensuar dónde y cómo se quieren pasar. Si a uno no le gusta la playa, no tiene mucho sentido pasar tres semanas en un hotel en la costa con la promesa por parte del otro de que el año siguiente elegirá el destino que le apetezca.

Se pueden combinar unos días en la playa y el resto, en otro lugar. Además, "hay que aprender a ser tolerantes y respetuosos, no agobiar a la pareja con nuestras cosas ni querer pasar las 24 horas juntos", añade la experta. No tiene sentido pasar todo el día juntos para compensar que durante el resto del año apenas se ven. Para disfrutar de estos días, también es necesario que cada miembro de la unión disponga de su parte de tiempo libre para cultivar sus aficiones. Es la mejor manera de evitar enfrentamientos, ya que se eluden tensiones innecesarias.

Estas fechas son para recrearse, no para realizar tantas actividades, que se quede al borde del agotamiento mental y físico. Muchas personas exprimen tanto este periodo, que lo viven con estrés y esto crispa larelación y provoca numerosas discusiones. La situación idónea es una mezcla de descanso y actividades estimulantes, sobre todo, consensuadas.

No menos importante en un contexto de crisis, en el que muchos no viajan y deciden pasar unos días con otros familiares, hay que tener cuidado "con no agobiarse y agobiar con padres, suegros, cuñados... Respetemos tiempos y espacios", recalca Trujillo.

Cuando estalla la discusión

Como es lógico, lo mejor es evitar que las disputas estallen o que sean muy tensas. Para ello, es aconsejable comunicar lo que no gusta o molesta antes de que sea demasiado tarde. "El otro componente de la pareja no es adivino, así que debemos ayudarle a que nos entienda", explica Trujillo. En el caso de que el altercado sea inevitable, hay que exponer los propios argumentos de la forma más sosegada y clara posible.

El otro miembro debe sentir siempre que se le escucha y que sus razones, aunque no se compartan, se entienden. "Si se habla de buena manera, será más fácil que el resultado sea bueno. No se trata de competir con el otro, sino de convivir", puntualiza la experta.

VACACIONES EN CRISIS

Las vacaciones nunca serán la terapia que solucione de forma mágica los conflictos. Ni en el caso de que se contrate un hotel de lujo en la isla más paradisíaca y tranquila que se pueda imaginar. La psicoanalista Helena Trujillo aconseja que para una pareja que esté en crisis, quizá sea mejor no tener vacaciones, "no viajar, no salir del contexto habitual, ya que esto puede generar tensiones".

En el caso de que las parejas se aventuren en un viaje, es recomendable no alejarse demasiado de casa (por si ocurre una crisis tan fuerte que sea aconsejable regresar) y evitar situaciones potencialmente conflictivas, como viajes largos en coche o en grupo (sobre todo, si la crisis está causada por una infidelidad y es aconsejable evitar celos). La especialista hace hincapié en que lo más adecuado es iniciar una terapia de pareja cuanto antes para aliviar la tensión y ayudar a que los días de vacaciones sean más llevaderos.

RELATOS DESESPERADOS I

RELATOS DESESPERADOS I

El tren estaba a punto de salir, aunque ella aún no sabía a dónde se dirigía. Sus compañeros de viaje acomodaban las maletas en los compartimentos e irradiaban la alegría y ansiedad propias de un trayecto que comienza. Ella no llevaba equipaje, tan sólo un billete que la conduciría a alguna parte, lejos de sí misma, por ahora, su máxima enemiga.

Se sentía un peligro, no sólo para su propia existencia, también para la de aquellos que tanto amor le mostraban. Algo se había roto y ella había quedado desorientada, en medio de ese inmenso desierto que era su vida. El mundo se construía cara al futuro, pero ella no veía más allá de su propia miseria.  Torpe y sumisa, era arrastrada por el movimiento, cada vez más veloz, de ese tren. No había forma de apearse. La muerte no era una opción y sus fuerzas eran insuficientes para detener ese torrente de deseos múltiples. Debía confiar, como nunca hasta ahora había hecho. Ser sombra de su pasado y cambiar toda su vida en ese viaje.

Helena Trujillo

INMERSOS: MOVIMIENTO IN “27-6-11”

Inmersos en el deseo de transformar la realidad, un grupo de profesionales del mundo de la psicología, el coaching y la orientación profesional, se organizó, animados por el deseo de Sonia González Pachón, a realizar unas jornadas destinadas a desempleados. Bajo el impulso del movimiento de los “indignados” que han llenado las plazas de nuestras ciudades, nosotros queríamos mostrar que con In-terés, In-conformismo, In-quietud se pueden cambiar las cosas, al menos la realidad de cada uno.

Reunidos con dicho objetivo, el 27 de junio de 2011, en el centro Forman del Parque Tecnológico de Málaga pasamos la mañana hablando, entre otras cosas, de la necesidad de la implicación en nuestro propio proceso de cambio. No sólo la crisis económica es responsable de una situación de desempleo, también la persona debe implicarse para poder modificar ese estado. El compromiso con uno mismo, en primer lugar, y con la empresa, en segundo, es lo que genera valor. Desear algo y trabajar hasta alcanzarlo es el generador del mayor grado de autoestima. La confianza cristalizada en realización, pues no son los obstáculos externos los más importantes, sino los propios obstáculos los que nos detienen a lo largo del proceso de desarrollo personal y profesional.

Es necesario no quedarse exclusivamente en lo superficial de estos procesos, en palabras que suelen estar llenas de sentido pero vacías de contenido a la hora de su cristalización en la realidad: autoestima, independencia, liderazgo… Lo que necesitamos es generar caminos posibles, vías para esa transformación, criterios, otras personas cual espejos en los que mirarnos. Lejos de las exposiciones espectaculares 2.0, lo que la gente necesita es contenido, guías, modos de pensar su propia realidad. Ese ha de ser nuestro campo de trabajo como profesionales.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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Taller de convivencias para parejas. Aprende a llevarte bien con tu pareja.

Este verano, aprovecha el tiempo para llevarte mejor con tu pareja.

Los miércoles a las 20:30 horas nos encontraremos para abordar en grupo modos de comunicarse y relacionarse de una forma más saludable.

EN MÁLAGA.

Sólo 150 euros por pareja.

Plazas limitadas.

Coordina la actividad la psicoanalista y terapeuta de parejas Helena Trujillo.

Más de 10 años de experiencia.

Inscripciones teléfono 952 39 21 65.

Quiero el divorcio

QUIERO EL DIVORCIO

Su pareja le ha dicho que ya no aguanta más, quiere la separación. Tal vez no es la primera vez que lo escucha, fruto de una discusión, pero ¿y si esta vez es la definitiva? Muchas veces hacemos caso omiso a estas “advertencias” y dejamos que el tiempo pase o que unas palabras cariñosas vengan a poner paz y después gloria. Pero, todos sabemos que las cosas se dicen por algo, si su pareja le pone de manifiesto que no está a gusto, que no quiere seguir en esas condiciones, tenemos que poner manos a la obra si no queremos que la relación se vaya al traste.

Tras más de diez años de experiencia en terapia de pareja he podido ver casos muy diferentes y no siempre la separación es la peor solución. Falta de comunicación, incomprensión, falta de libertad, disminución del deseo sexual, problemas psicológicos en algún miembro de la pareja, infidelidad… son algunos de los problemas más frecuentes. Si hacemos un examen superficial de lo que puede ser una vida de un ciudadano medio vemos que la felicidad individual es un estado que choca, en muchas ocasiones, con los intereses de las personas allegadas. Tomando las palabras de un gran poeta: La libertad individual no es un bien de la cultura, pues era máxima antes de toda cultura. Es cierto que el desarrollo individual y social ha deparado, cada vez, nuevos y mayores compromisos, restricciones de la libertad personal y una limitación de los placeres inmediatos, muchas personas son incapaces de soportar tales límites y caen presa de la insatisfacción y/o neurosis. Otros muchos, aceptan la relación coste-beneficio y entienden que todo progreso conlleva la asunción de nuevos pactos, la transformación de ciertos valores y tendencias personales, lo que podemos entender como progreso.

En este sentido, para muchos vivir en pareja o tener hijos se ha convertido en un peso que se arrastra día a día y se vive con cierta insatisfacción. Muchos siguen anhelando una libertad que sólo pueden otorgarse ellos mismos, un ideal de satisfacción que no siempre es el más adecuado. Esta tendencia al individualismo que anida en todos nosotros nos impide, en muchas ocasiones, pactar y compartir con otros. No se trata de encontrar la media naranja que piense como tú, porque no la hay. Se trata de encontrar a personas compatibles, aprender a amar esas diferencias y desarrollar la tolerancia y la capacidad de respetar la vida del otro. Sí, claro, por encima de todo está uno mismo, eso no se puede olvidar, pero una vez que formamos una pareja, tenemos que sumarle a nuestra vida esa nueva complejidad, no estamos solos. Si alguna vez había pensado que su vida sólo es de usted, se equivoca, su vida influye en muchas personas y eso debe ayudarnos a tomar decisiones más sociales.

No existe la clave del éxito en la vida y en la pareja, pero sí existe, y es fundamental, la posibilidad de ponernos a trabajar en la persona que somos, desarrollar las potencialidades que anidan en nosotros. Nadie nos enseña a vivir, cuándo hablar, cuándo callar, cómo amar de forma saludable… El ser humano no viene hecho, es una construcción que nos va a llevar toda la vida, por tanto, si tiene problemas con su pareja, no espere a que el vaso rebose, es tiempo de una reflexión, de un cambio, de un uso diferente de los recursos. La vida, en realidad, es una conversación.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

info@htpsicoanalisis.com

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¿Sabías esto de las relaciones de pareja?

Existe el contrato de trabajo, y no sólo en el derecho, sino más bien, primero, en el lugar de trabajo. No existe por ahora un contrato de amor, ya que el contrato matrimonial no se puede considerar un contrato de amor, ya que en él tiene que ver más el dinero que el amor o, sencillamente, el deseo.

No existe ningún contrato universal que regule la cantidad de horas que necesita un amor para sobrevivir. Sin embargo, hay leyes internacionales del trabajo que aquellos países que no las cumplen son subdesarrollados o peor aún. Todo trabajador tiene una idea más o menos clara de cuántas horas tendrá que trabajar este mes y también cuántas horas tendrá que trabajar el mes que viene.

Ningún amante sabe exactamente las horas que tendrá que dedicarle a su amante durante este mes y el próximo para poder lograr su goce, su felicidad, su permanencia a su lado.

Separar apropiadamente el sexo del dinero debe ser tarea tan fuerte como separar el número dos de la palabra amor, que no sé si algo he conseguido en ese sentido, a pesar de haber puesto toda mi energía en el tema durante los últimos cuarenta años de mi vida. ¡Qué horror!

(Fragmento del libro: NO VE LA ROSA, de Miguel Oscar Menassa)

Las fobias, ¿por qué?

LA FOBIA. UNA SALIDA A LA ANGUSTIA.

¿Vivir sin angustia? Imposible.

La angustia es la primera una reacción ante el peligro, un daño temido procedente del exterior; sin embargo existe una angustia, que podemos denominar angustia neurótica, donde se muestra como reacción ante algo enigmático e inadecuado. Como todos sabemos, de un peligro exterior se puede escapar con la huída, pero de los peligros interiores no podemos escapar.  No es posible vivir sin angustia porque, como estamos viendo, es un mecanismo adaptativo necesario para la vida, sin embargo vivir angustiado es terrible e injustificado.

Cuando hablamos de una persona angustiada nos estamos refiriendo a alguien que no sabe por qué se siente así, no controla su malestar y este le domina. La angustia es el único afecto que no engaña, no tiene objeto. La angustia indica "ahí está tu deseo". La angustia no es ocasionada por la pérdida de algo sino, al contrario, por el llenado, el demasiado lleno que invade al sujeto. La angustia señala la proximidad del goce.

La fobia es una protección contra la angustia. Los síntomas se forman para impedir el desarrollo de la angustia. Ante esa angustia interior el fóbico encuentra una salida en la producción del objeto fóbico, evitando ese objeto evita la aparición de la angustia.

La angustia de la fobia es condicional. No aparece sino ante la percepción de su objeto, puesto que sólo entonces existe el peligro. El objeto fóbico viene a hacer de muralla al goce, es un significante que protege al sujeto del acercamiento al deseo. La verdadera función de la fobia está en sustituir al objeto de la angustia por un significante que provoca temor.

El fóbico es un especialista en evitar cualquier variación, el más mínimo cambio lo sumerge en la angustia. Poco a poco va limitando su vida. Las fobias pueden ser muy incapacitantes para el que las padece: a veces no puede salir de casa, no puede trabajar para ganarse su sustento, de tal manera que queda en total dependencia económica. No existe una relación directa entre el miedo y el objeto de la fobia, simplemente juega un papel simbólico para mantener la angustia a raya.

Las neurosis en general, y las fobias en particular, son hechos mezquinamente solitarios, no quiere esto decir que los que enferman de ello sean culpables, ellos no sabían que su destino era padecer una fobia, simplemente no querían saber nada de otra cuestión.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

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Si desea concretar una cita contacte en info@htpsicoanalisis.com 

CURSO: LA MUJER DEL SIGLO XXI. Una aproximación psicoanalítica.

El curso se impartirá en Madrid del 23 de Mayo al 6 de Junio, de 10 a 13.00, en la Universidad Complutense (EMUI: Universidad Euromediterránea).

Os adjunto el programa, que no se ve muy bien en el cartel:

PROGRAMA

01.- Mujer y Psicoanálisis: La sexualidad femenina. Represión sexual en la mujer y represión del pensamiento. La moral sexual cultural. El Goce en la mujer

02.- El hombre frente al crecimiento de la mujer: El machismo como obstáculo. El techo de cristal. Lo femenino en el hombre.

03.- Igualdad y diferencia: Nociones de semejanza y diferencia. La diferencia como riqueza. Recorrido histórico por los distintos tipos de feminismo.

04.- La mujer. De la posición de objeto a la posición de sujeto: El amor cortés y su dama. El deseo en la mujer.

05.- La mujer de la reproducción a la producción:Prejuicios históricos. Mujer y procreación. La posición de la mujer en la familia. La mujer en la cadena de producción.

06.- Mujer y libertad: Libertad sexual. Libertad económica. Libertad de pensamiento.

07.- Mujer y trabajo: Mujer, amor y trabajo. Mujer, Dinero y trabajo. El machismo inconsciente en la mujer como obstáculo laboral.

08.- Mujer y ciencia: Investigación, clínica y docencia. Posición de la mujer. La ciencia y la posición femenina.

09.- Mujer y creación: La escritura de la mujer como posibilidad de revolución femenina. La mujer en la literatura. La mujer en el cine.

10.- Mujer y salud: Género y Medicina. Mujer, Salud y trabajo.

El precio del curso es de 300 euros (¡70 euros con beca!)

CURSO PRESENCIAL Y POR VIDEO CONFERENCIA. 

HÁGALO DESDE CUALQUIER PARTE DEL MUNDO.

Más información actividades@grupocero.info

LA GRAN DECEPCIÓN. ESTAMOS EN GUERRA

LA GRAN DECEPCIÓN

Mi silencio es imperdonable habiendo tanto que decir. Zapatero nos ha traicionado y nos lleva a la guerra. Una vez más perdemos los ciudadanos, españoles en un caso y libios en otros. En toda guerra mueren inocentes, ciudadanos de uno y otro bando, niños, mujeres, muere la posibilidad de convivir y respetar la autodeterminación de los pueblos. Vivimos en modernas dictaduras donde nos hacen creer que somos representados por nuestros políticos, que únicamente representan los intereses económicos de unos, muy pocos ciudadanos poderosos. Comprendo por qué los presupuestos de salud y educación siempre son más bajos de lo necesario, en las guerras sólo mandan las bombas, tener el arma más poderosa que el enemigo, no importa ni el bienestar ni el grado de cultura de las personas, sólo disparar más rápido.

Me siento tan decepcionada, eso me pasa por creer que había políticos diferentes, por pensar que la globalización aún no había invadido todos los corazones. No es así. Nos vuelven a llevar a una guerra que nada tiene que ver con nosotros, nos vuelven a poner en riesgo, vuelven a utilizar el dinero que necesitamos para generar empleo, más universidades, más colegios, más hospitales, para comprar más bombas usadas al servicio de algún país que se cree el dueño del mundo.

No a la guerra. Y nadie nos escuchó. Misión humanitaria y murieron miles de niños que iban a la escuela, hombres abrazados a sus mujeres que sólo querían un poco de libertad. Volvieron a embarcarnos en una guerra injusta que sólo pretende quedarse con el petróleo de otros. Aquí estamos, en nuestras casas, callados, impasibles ante cualquier injusticia, amordazados por la sociedad que nosotros mismos hemos creado. Luego nos tumbaremos en algún diván de un psicoanalista y lloraremos por nuestra mediocridad.

Helena Trujillo, psicoanalista

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No puedo, no quiero.

Freud llega a decir que para no cambiar,  el paciente desea durante gran parte de su tratamiento, por eso son
tan largos los tratamientos, no curarse. Porque ha percibido, porque el psicoanalista se lo ha dicho de alguna manera que curarse es transformarse, por lo tanto, para evitar la transformación el paciente llega a desear no curarse.

Histeria y Homosexualidad. Vea el vídeo de la charla.

HISTERIA Y HOMOSEXUALIDAD

CHARLA-COLOQUIO 16-2-11 EN SALA ÁMBITO CULTURAL DE EL CORTE INGLÉS

IMPARTIDA POR LA PSICOANALISTA HELENA TRUJILLO

¿Qué tienen que ver la histeria con la homosexualiad?

Para descubrirlo vea la charla.

Todo discurso histérico está sostenido por la pregunta: ¿soy hombre o soy mujer?, ¿Cuáles son las relaciones del hombre y la mujer? Su enfermedad es el resultado de un conflicto entre la libido y la represión sexual, y los síntomas constituye una transacción entre ambas corrientes anímicas.

En esta charla trazaremos las relaciones entre histeria y homosexualidad, la particular relación de la homosexualidad femenina con ciertos casos de histeria. La homosexualidad femenina puede ser considerada como una solución a priori ya que para Freud el verdadero problema en las mujeres es la heterosexualidad. La homosexualidad femenina no es simétrica a la masculina, no tiene la misma estructura. La homosexual femenina quiere acceder al goce femenino, su pasión, rehusando pasar por el falo, rehusando ser no-toda.

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