Blog de la Psicoanalista Helena Trujillo

El padre, una ley necesaria. Charla de Psicoanálisis en Estepona.

2012-02-06T08:55:00.001+01:00

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

PARA QUÉ SIRVE UN PADRE: LA LEY

CENTRO CULTURAL PADRE MANUEL

Jueves, 9 de febrero de 2012, 20:00 h.

El Ayuntamiento de Estepona informa de que la próxima semana dará inicio un nuevo ciclo mensual de charlas de psicoanálisis, impartidas por la psicoanalista Helena Trujillo, organizado conjuntamente por la Delegación municipal de Cultura y HT Psicoanálisis.

La conferencia llevará por título “Para qué sirve un padre: la Ley”, y tendrá lugar el jueves 9 de febrero, a partir de las 20:00 horas, en el Centro Cultural “Padre Manuel”, con entrada gratuita.

Se habla habitualmente de la función madre, de las madres coraje, de su sacrificio, de su infinito amor. ¿Quién habla del padre, para qué sirve un padre más allá de la concepción, qué lugar tiene para el hijo y quién transmite ese lugar?.

Este nuevo ciclo obedece al interés suscitado por cada una de las conferencias impartidas durante el primero, celebrado en el último trimestre de 2011, en el que se abordaron temas como “Sexualidad femenina”, “La interpretación de los sueños”, y “Amor y relaciones de pareja”, con gran éxito de asistencia. Sugerentes son también los próximos temas que se abordarán los próximos meses: “Por qué mentimos” y “La angustia y la ansiedad”.

HELENA TRUJILLO

Helena Trujillo Luque es licencia en Psicología por la Universidad de Málaga en el año 1999 (psicoanalista de la Escuela Grupo Cero), asesora matrimonial y experta en Criminología por la Universidad e Málaga en el año 2004. Desarrolla su actividad profesional desde el año 2000 en su consulta de Málaga y realiza actividades de difusión del psicoanálisis a través de charlas-coloquio, artículos y cursos de introducción a la teoría psicoanalítica. Además, coordina un Taller de Poesía, y publica artículos de forma frecuente en prensa local y provincial.

¿Tienen que ver los sueños con la capacidad de anticipar el futuro? El sueño y la telepatía

2012-01-11T06:59:00.002+01:00

CHARLA COLOQUIO DE PSICOANÁLISIS

EL SUEÑO Y LA TELEPATÍA

Viernes 13 de Enero a las 19:30 hrs.

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés, Málaga, C/Hilera, s/n Edf. Hogar Departamento Librería

Charla Coloquio de Psicoanálisis impartida por la psicoanalista Helena Trujillo.

Los sueños siempre han desatado un gran interés al ser humano. Freud estudia su posible relación con los fenómenos de la telepatía y predicción del futuro. Quién no se ha preguntado si los sueños pueden decirnos algo de nosotros mismos, ¿hablan de algún suceso futuro? De todo ello hablaremos. No te lo pierdas. La entrada es gratutia y también se transmite vía ONLINE en http://apps.attainresponse.com/MediaF5/liveChannel.htm?presenterId=htpsicoanalisis%40comf5-com

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista - Asesora Matrimonial

Teléfonos: 952 39 21 65 - 626 67 33 22

www.htpsicoanalisis.com

info@htpsicoanalisis.com

EL PODER DEL DINERO. Habla la psicoanalista Helena Trujillo

2011-12-20T06:57:00.002+01:00

EL PODER DEL DINERO

EL AMOR Y LAS RELACIONES DE PAREJA

2011-12-14T09:32:00.002+01:00

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

EN ESTEPONA

EL AMOR Y LAS RELACIONES DE PAREJA

Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo

Jueves 15 de Diciembre a las 20 horas

Centro Cultural Padre Manuel

C/San Fernando, 2 Estepona

ENTRADA GRATUITA

Organiza Helena Trujillo y la Concejalía de Cultura del Ayuntamiento de Estepona

Qué es un padre. Qué función ejerce en la familia y en la vida de su hijo. Habla la psicoanalista Helena Trujillo

2011-12-08T15:12:00.001+01:00

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

Se habla habitualmente de la función madre, de las madres coraje, de su sacrificio, de su infinito amor.

¿Quién habla del padre, para qué sirve un padre más allá de la concepción, qué lugar tiene para el hijo y quién transmite ese lugar?
El padre es el eslabón necesario que regula la relación del niño con la madre. Existe sólo si la madre lo autoriza a existir como tal. La figura del padre biológico no se corresponde con el padre simbólico.

Es el número tres – el padre- el que otorga la existencia al número dos, es decir, el tercero viene a diferenciar y a distinguir al niño de la madre.
La función paterna consiste en trasmitir que hay Ley. Para todo hombre, alcanzar dicha posición tiene que ver con la transmisión inconsciente de una función que va a depender del modo en que su propio padre la ocupó, a su vez, para él. Debe enseñar al hijo las normas sociales : lo que es bueno y lo que es malo, lo que está prohibido y lo que está permitido.
En la mayoría de los niños rebeldes y problemáticos, encontramos que algo relacionado con la función paterna todavía no está instalado en su psiquismo.

Más información sobre Helena Trujillo
www.htpsicoanalisis.com

Obesidad

2011-11-16T06:13:00.001+01:00

Nuestro cuerpo no está diseñado para la obesidad. ¿Habéis visto alguna vez un animal salvaje obeso? No.

La obesidad no sólo es un problema de salud y de hábitos, de metabolismo, es una problemática psíquica que no tiene solución si no se atienden los procesos inconscientes que llevaron a la deformidad.

Consulte a un psicoanalista

Charla de Psicoanálisis ¿Es posible acabar con las guerras?

2011-11-09T11:19:00.000+01:00

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

EN MÁLAGA

EL POR QUÉ DE LA GUERRA

(ver online)

Impartida por la psicoanalista Helena Trujillo

Jueves 10 de Noviembre a las 19:30 hrs.

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés

C/Hilera, s/n

¿A quién no le gustaría que las guerras dejaran de existir?
¿Es posible imaginar un mundo sin conflictos bélicos?
¿Se puede alcanzar la paz a través de la guerra?
Una mirada a la historia nos muestra una serie incesante de conflictos entre un grupo social y otro, que casi siempre se deciden mediante la confrontación de fuerzas en la guerra. La mayoría de estos conflictos ha sido motivado por el deseo de dominación de unos pocos. ¿Cómo es posible que la clase gobernante someta al servicio de sus ambiciones la voluntad de la mayoría?
Nos guiaremos por la mirada del Psicoanálisis para entender el papel de la agresividad, la desigualdad, el deseo de dominio, el papel de las pulsiones en el juego entre la guerra y la paz.

ENTRADA GRATUITA

Organiza Helena Trujillo, Grupo Cero y Ámbito Cultural

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Los famosos al diván: Nuevos papás

2011-11-02T15:19:00.000+01:00

SER PADRE

Si Sarkozy estrenaba paternidad días pasados, estos días también se han producido otros alumbramientos entre papás famosos. Es el caso del torero José Tomás que acaba de ser padre en Málaga de su primer hijo. Es tan discreto en su vida privada que muchos ni nos habíamos hecho eco de que su pareja estaba embarazada. Lejos del bombo y platillo en torno a los ruedos y las pasiones que levanta entre los aficionados taurinos, el diestro se muestra muy reservado y hemos de pensar que lo seguirá siendo en lo referente a la crianza de su hijo, que se llama como él, José.

En lo que respecta a la prensa rosa o del corazón, el tema de los nacimientos de hijos de famosos es un gancho sugerente, al público le gusta ver las fotos de los papás con sus retoños, ver las fastuosas casas en las que viven, etc. Sabemos, no obstante, que salvaguardar la intimidad de los más pequeños es no sólo una obligación, también un derecho necesario para que puedan desarrollar su propia identidad más allá de la popularidad de sus progenitores. Este criterio no siempre es seguido por todas las publicaciones ni por todos los famosos, que sacan un jugoso dinero con estas imágenes.

Otros famosos que han sido padres son Fonsi Nieto, que acaba de mostrar las imágenes de su hijo Lucas, esperemos que no para hacer caja (todos sabemos que se retiró de las pistas de motociclismo por un grave accidente). Hugh Grant también asume su nuevo rol de padre, una sorpresa para todos, pues no tiene pareja. No es el primer caso en el que un affaire con una mujer termina en un embarazo no deseado. A veces parece que o no son conscientes de sus actos o le quitan importancia al hecho de tener un hijo en el mundo, como si el dinero pudiera comprar la función necesaria de un padre.

Este último ejemplo debería hacernos reflexionar sobre el valor que dan muchos famosos a la familia, qué fácil es para muchos casarse y divorciarse, incluso tener hijos con parejas diferentes. Más allá de valorar moralmente estas circunstancias, deberíamos valorar si luego se hacen responsables de esos hijos, porque más allá de la relación que mantengan con sus exparejas, los hijos no tienen expadres o exmadres, uno no puede separarse de sus obligaciones paternales, que no sólo se traducen en dinero contante y sonante. Los hijos necesitan del cariño y la referencia de un padre para su constitución como humanos, necesitan sentirse deseados y tener un lugar en la familia o en las familias de sus respectivos progenitores. Esperamos que Hugh no sea sólo un padre de revista y vea crecer a su pequeña hija.

Helena Trujillo

Educación y Violencia, el problema vasco. Helena Trujillo en Onda Azul Tv.

2011-11-02T09:33:00.000+01:00

Exitosa charla sobre La Sexualidad Femenina en Estepona

2011-10-31T13:43:00.000+01:00

ÉXITO EN LA PRIMERA CHARLA DE PSICOANÁLISIS EN ESTEPONA

LA SEXUALIDAD FEMENINA

Unas cincuenta personas se dieron cita el pasado jueves 27 en la primera Charla de Psicoanálisis que abría el ciclo que tendrá lugar en el Centro Cultural Padre Manuel de Estepona, organizado conjuntamente por el Área de Cultura del Ayuntamiento de Estepona y HT Psicoanálisis. El tema para comenzar era muy sugerente, la sexualidad femenina, y no defraudó.

La evolución que transforma a la niña en mujer normal es mucho más ardua y complicada, pues abarca dos tareas más. La diferencia en la formación de los genitales va acompañada de otras diferencias somáticas, también en la disposición pulsional aparecen diferencias, que dejan sospechar lo que luego ha de ser la mujer.

El primer objeto amoroso del niño es la madre; sigue siéndolo en la formación del complejo de Edipo y, en el fondo, durante toda la vida. También para la niña el primer objeto tiene que ser la madre. En la situación de Edipo, el objeto amoroso de la niña es ya el padre. Así en el curso del tiempo, la niña debe cambiar de zona erógena y de objeto, mientras que el niño conserva los suyos.

Esta vinculación inicial con la madre tiene por destino perecer, dejando el puesto a la vinculación del padre. El apartamiento de la madre se desarrolla bajo el signo de la hostilidad; puede hacerse muy evidente y perdurar a través de toda la vida.

El descubrimiento de su castración constituye un punto crucial en la evolución de la niña. Parten de él tres caminos de la evolución: uno conduce a la inhibición sexual o a la NEUROSIS; otro, a la transformación del carácter hacia un COMPLEJO DE MASCULINIDAD; y el otro, a la FEMINIDAD NORMAL.

La fase de la vinculación amorosa con la madre, anterior al complejo de Edipo, es la decisiva para el futuro de la mujer; en ella se prepara la adquisición de aquellas cualidades que con las que luego atenderá a su papel en la función sexual.
La conducta sexual de una persona constituye el "prototipo" de todas sus demás reacciones. En las mujeres puede comprobarse fácilmente un caso especial de este principio de la condición prototípica de la vida sexual con respecto al ejercicio de las demás funciones. La educación les prohíbe toda elaboración intelectual de los problemas sexuales. Esta intimidación coarta su actividad intelectual y rebasa en su ánimo el valor de todo conocimiento, pues la prohibición de pensar se extiende más allá de la esfera sexual.

PRÓXIMAS CHARLAS:
JUEVES 10 NOVIEMBRE A LAS 19:30 HORAS:
EL POR QUÉ DE LA GUERRA
Sala Ámbito Cultural, El Corte Inglés, Málaga
Entrada Gratuita

JUEVES 24 DE NOVIEMBRE A LAS 20:00 HORAS:
LA INTERPRETACIÓN DE LOS SUEÑOS
Centro Cultural Padre Manuel, Estepona.
Entrada gratuita

Miguel Oscar Menassa triunfó en Torremolinos con su espectáculo de Poesía y Flamenco

2011-10-31T07:35:00.001+01:00

TARDE APASIONADA EN TORREMOLINOS

El pasado viernes 28 de octubre no sólo daba comienzo, un año más, el puente de la festividad de Todos los Santos, también se abría un puente a la cultura, a la sensibilidad, a la belleza en el Centro Cultural Pablo Ruiz Picasso de Torremolinos. Casi 200 personas se dieron cita a las ocho de la tarde para encontrarse con el novedoso maridaje entre Poesía y Flamenco de la mano del gran poeta Miguel Oscar Menassa. Acompañado por el arte flamenco de la bailaora Virginia Valdominos y el guitarrista Kepa Ríos, entusiasmó al público asistente con su poesía más pasional que daba ritmo al cuerpo del baile.

Empresarios, gestores culturales, aficionados al flamenco y a la escritura, jóvenes y mayores, pusieron de manifiesto su sorpresa y admiración al deleitar un espectáculo novedoso y emocionante. Al ritmo de su voz, el poeta nos condujo en la historia de un amor imposible, Ahora andarán diciendo, relato que se fue construyendo a lo largo de los casi 60 minutos que despertaron todos los sentidos.

Los bellos movimientos colmados de arte de la bailaora conmovieron a los asistentes, que supieron admirar la compenetración entre palabra y danza. Triunfó la cultura, tan maltratada en estos tiempos de crisis, ganó el público que se marchó lleno de energías y ganaron los artistas con la grata acogida de los torremolinenses.

www.poesiayflamenco.com

Más información y contrataciones teléfono 626 67 33 22.

Agenda. Torremolinos. Poesía y Flamenco "Ahora andarán diciendo".

2011-10-18T17:00:00.003+02:00

Poesía y Flamenco es la nueva combinación artística que está poniendo en práctica el siempre innovador Miguel Oscar Menassa, Candidato al Premio Nobel de Literatura en 2010, poeta, médico, psicoanalista y creador en varias facetas, este año celebra sus bodas de oro con la poesía por todo lo alto. En 2011 se cumplen 50 años de su primera publicación poética, Pequeña historia. Desde esa primera historia de 1961 hasta la actualidad ha publicado más de cuarenta libros de poesía que han viajado y viajan por el mundo contando la historia de la humanidad.

Miguel Oscar Menassa se atreve ahora con el flamenco y la poesía, historia de un amor imposible. El espectáculo se titula “Ahora andarán diciendo” y es una conversación entre la poesía de Miguel Menassa y el flamenco, auténtico y vivo de Virginia Valdominos. Un espectáculo innovador e inolvidable.

El próximo viernes 28 de octubre a las 20 horas en el Centro Cultural Pablo Ruiz Picasso en Torremolinos.

Organiza: Grupo Cero Producciones, Helena Trujillo y Concejalía de Cultura del Ayuntamiento de Torremolinos.

Más información y entrevistas contactar con Helena Trujillo. Telf. 626 67 33 22

La boda, qué nervios. Psicoanalista Helena Trujillo

2011-10-11T10:55:00.000+02:00

Ver el vídeo

Estrés antes de la boda. ¿Qué hacer? ¿Por qué nos ponemos tan nerviosos?

Consejos para los novios.

Helena Trujillo

Psicoanalista - Terapeuta de Parejas

www.htpsicoanalisis.com

Mentiras, ¿Por qué?

2011-10-04T09:59:00.002+02:00

Charla de Psicoanálisis: ¿Por qué mentimos?

Viernes, 07 de octubre · 19:30

¿Te preguntaste alguna vez para qué sirve mentir?
¿Es posible decir la verdad?
¿Qué estamos diciendo cuando mentimos?
Todo esto y mucho más el próximo viernes 7 de octubre. Te espero.

Impartida por Helena Trujillo, psicoanalista.

Ámbito Cultural, Málaga. El Corte Inglés.
Edf. Hogar. Depto. Librería. C/Hilera, s/n
Málaga (Málaga, Spain)

También online en:
http://apps.attainresponse.com/MediaF5/liveChannel.htm?presenterId=htpsicoanalisis%40comf5-com

La sombra de la infidelidad

2011-09-30T00:26:00.000+02:00

LA SOMBRA DE LA INFIDELIDAD

Al rojo vivo están muchas relaciones cuando la sombra de la infidelidad se cierne sobre la pareja. Ya manifesté en otras ocasiones que cada vez son más los que acuden a terapia para solventar una crisis matrimonial y en la mayoría de los casos los celos y la sospecha de terceras relaciones están detrás de los motivos de los problemas conyugales.

¿Es imposible la fidelidad en la pareja? ¿Puede mantenerse el amor y el deseo a través de los años? ¿Qué es ser infiel? ¿Tolerar cierta libertad sexual de tu partenaire es muestra de desinterés? ¿Qué amamos cuando amamos y qué deseamos cuando alguien se nos cruza en nuestro camino? A la hora de dar respuestas podemos vernos influenciados por sentimientos y consideraciones de orden moral que trascienden de la educación que hemos recibido a este respecto. La religión, la defensa de la institución familiar, el temor a lo desconocido así como la no consideración de la propia naturaleza humana nos llevan a pensar, generalmente, que sin fidelidad no hay relación de amor posible. Muchos afirman que ser infiel es la mayor traición que te puede ocasionar la pareja, "lo soportaría todo menos que se acostara con otro/a". La posibilidad de perder al ser amado genera gran dolor, pero también supone una ofensa al propio narcisismo, "qué es lo que tiene ella que no tengo yo". Nos sentimos en falta, vemos tambalearse nuestro universo, alguien de fuera ha puesto en tela de juicio la fortaleza de la relación y desata la caja de pandora.

No siempre la sospecha es fundada, en muchos casos vemos donde no hay, son nuestros propios deseos los que nos llevan a atribuirle al otro los deseos que sentimos de forma inconsciente. ¿Acaso podemos controlar lo que sentimos? Hay quienes presa de su pasión celosa espían a su pareja, le miran el teléfono, violan la confianza buscando justamente eso, el engaño. ¿Es lícito transgredir todos los límites de la convivencia para descubrir aquello que no quieres que pase? ¿Qué haremos si descubrimos lo terrible, hay otro/a? ¿Podremos soportar nuestras preguntas, nos servirán las respuestas? ¿Qué hacer después, acaba aquí la relación? ¿Qué hacer si tu pareja te agobia por sus celos, puede meterse en tu vida más íntima? ¿Es peor ser infiel o es peor querer dominar al otro?

Las relaciones humanas son complejas, no hay un camino hecho previamente que nos augure el éxito, lo que antaño fue válido ya no lo es, cambiamos de gustos, la relación se desgasta porque dejamos de cuidarla... ¿Quiere decir eso que podemos o queremos prescindir de nuestro compañero/a? ¿Quiere decir que el muerto al hoyo y el vivo al bollo? No tiene por qué ser así, muchas relaciones son fuertes compromisos, amor más allá del apasionado deseo del comienzo, relaciones que te apoyan cuando lo necesitas, el objetivo por el que trabajar, el centro de la familia que habéis construido. Romper una relación por un escarceo sexual es un grave error. Una cosa es tener un deseo sexual y otra amar a alguien. Con un amante no te irías a vivir, no compartirías tu intimidad, tu vida. Muchos han roto su afianzada relación por un "calentón" y luego se quedaron compuestos y sin nadie a quien amar. Se puede vivir sin pareja, por supuesto, pero si se ha elegido vivir con un compañero/a hay que tener manga ancha, hay que permitir cierta distancia, cierta libertad para que cada cual tenga el espacio que necesita para desarrollarse. Este es uno de los graves errores de las parejas. No se dan cuenta de que atar en corto al otro, controlarle, preguntarle por cada uno de sus pasos, aleja cada vez más a la otra persona, la agobia, acabará por estallar tarde o temprano.

No es un tema nada fácil este, apenas tenemos educación sentimental, pensamos las relaciones como algo hermético en el que no tienen que intervenir terceras personas, ni familia, ni amigos, ni nadie... Está claro que hay cosas que incumben sólo a los dos, pero necesitamos de otros para vivir, para llenarnos de deseos, porque cuando una pareja son dos, el deseo se va agotando de tanto usarlo. Si tu pareja vuelve a casa feliz y te trata con agrado y con amor, no debes preguntar qué hizo, ni con quién fue, debes saber disfrutar del don de su compañía, de la vida que compartís que está hecha con muchos otros. Pretender que el amor sea cosa de dos es caer en los brazos del sueño infantil donde el niño lo era todo para la madre y ella para su pequeño retoño, no hacía falta nada más. Debemos alejarnos de este modelo que nos aísla y nos hace infelices. Debemos alzar el vuelo, trabajar por nuestra propia felicidad para luego poder aterrizar y compartir nuestra satisfacción con las personas a las que amamos. Ese es el mayor grado de respeto, darle al otro lo mejor de mí.

Helena Trujillo

Psicoanalista y Terapeuta de Parejas.

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info@htpsicoanalisis.com

Consulta en Málaga - Madrid - Online

AGENDA DE ACTIVIDADES PSICOANALISTA HELENA TRUJILLO

2011-09-22T13:24:00.000+02:00

Grupo Cero estuvo disfrutando del arte de Farruquito en Madrid

2011-09-19T18:12:00.000+02:00

FARRUQUITO

PURO FLAMENCO

Miguel Oscar Menassa y Cruz González

Olga de Lucia

Miguel Oscar Menassa con Olga de Lucia y Helena Trujillo

Virginia Valdominos y Olga de Lucia

El maravilloso espectáculo

Momentos vibrantes

El público entregado

Sin compasión, sin ningún perdón, sin más vanidad que la del flamenco, el arte, la poesía, un vendaval de pureza sincrónico, lanza su civilización de sangre para los endemoniados.

Carne su rumor de enloquecidos pasos, movimientos atávicos en la garganta y un lejano encuentro con la geografía del saber.

La raíz está en los movimientos, soles que calientan otros soles, en el horizonte, desprevenidos y castigados, un canto para los gustos infinitos de las herrerías y de las rosas.

Entre montañas, no tardará en rebosar al asiento delantero de la vida, orquídeas infinitas que nos embelesan en esas frías veladas en que estábamos muertos.

Un hombre y un violín danzando la estirpe de la aurora, caen sencillamente sobre el rumbo campeón de la alegoría, de la firmeza blanca con que se entremezclan los alientos de un público cortado de emoción, en sensaciones despiadadas.

Las alegrías abrieron un camino al sol, con gustosas actitudes girando sobre nuestra propia y a veces desperdiciada, alegría, deshuesando el encuentro con la nada, esa pasión incontenible en los versos de un cuerpo infinito de amapola. El piano resopla las magnitudes de esta dimensión, casi terrenal, del bailaor. La guitarra compone un escenario de cantares y de pájaros. El bordado del cuadro son sus ojos, tras la cortina inaudita de la noche que le pertenece. La Soleá nos trajo el pasado, los recuerdos de la tierra que lo amamantó y lo dispuso para brillar: ¡serás esto que bailo! Farruca en su cantar el paso bello del los rostros con que el aire se nos presenta y enamora. Y una más contada Bulería en que las paredes del alama resbalan los últimos momentos de condescendencia con los cuerpos crispados de las estrellas que, caen amargamente sobre el escenario, soñando una vez más, poseerlo. Buen cerrojo, sutiles Seguiriyas, elegantes sevillanas con el sello de la verdad y esa fiesta de luna que alumbra a los gitanos en su inmensa gloria.

Todos dispuestos a llorar, a crecer en esa masacre de los sentidos en la que pieles y carnes desesperan de amor, saltan al compás de los corazones que ya antes del comienzo latían al ritmo de la raza. Hecha por Dios.

Señoras y señores, con ustedes el príncipe flamenco, el puro aliento de la carne en esta masacre que es la vida, el canal hacia lo primigenio que incluye la barbaridad, la mezcla de espejismos y de oasis, en una madreselva infinita de sabiduría, de arte a medida, arte de autor, arte hecho hombre… ¡Un inmenso ole en las alturas!

Virginia Valdominos

19 de septiembre de 2011

Relaciones de Pareja: ELLA RETOMÓ TU CAMINO A LA VIDA.

2011-09-06T15:41:00.000+02:00

ELLA RETOMÓ TU CAMINO A LA VIDA

Tal vez a usted le haya pasado lo mismo. Se dejó llevar por sus deseos, el amor, fue dejando de lado a las amigas, ya no tenía tiempo, le apetecía estar con su pareja. Puede que ponga como excusa que ellas también tenían su vida, sus compromisos, pero usted no se dio cuenta de que dejaba atrás las relaciones que la mantenían viva, aquellas con las que se divertía, con las que hablaba, iba de compras, compartía sus inquietudes, sus compañeras. Se metió de lleno en su relación de a dos y todo su tiempo lo repartía entre las tareas diarias y él, la familia y él, el trabajo y él.

Pasaron los años y llegaron los hijos, las papillas, los pañales, los cambios de humor, la falta de tiempo para salir, la desgana sexual, los enfados, la suegra, el dinero… Empezaron a salir las primeras arrugas, las canas, la casa se fue convirtiendo en su palacio o su cárcel. Ahora se siente desencantada, no sabe cómo ha llegado hasta aquí, el vaso se fue colmando y ahora ha rebosado. Su pareja ya no le llena como antes, apenas hablan, él quiere saber a dónde va, con quién habla, opina sobre la ropa que se pone y sobre el dinero que gasta, no colabora lo que debería en el cuidado de los niños y en la cama ya no saltan las chispas como antes. La distancia entre ambos se ha hecho patente, ya no aguanta más. Si buscamos el detonante de este rechazo tal vez no lo encontremos, puede que haya sido la suma de muchas cosas, o que alguien avivó el deseo dormido, o que despertó del letargo en el que estaba sumida.

Muchas parejas llegan a terapia en este estado de cosas. “Ella ha cambiado, dice que me quiere dejar”. “¿Cómo no me he dado cuenta?”. “Ya no lo deseo”. “Quiero sentirme libre”. Dejarse llevar por el amor sin guías es un viaje muy peligroso que tiene consecuencias. Las pasiones no suelen ser buenas consejeras, hay que domeñarlas y marcarles un rumbo que tenga en cuenta la vida que uno ya tenía. Si dejamos de lado las aficiones, los amigos, la familia, la privacidad… acabaremos por sentirnos prisioneros en muros que nosotros mismos hemos levantado. Si alguien, para estar contigo, te pide que seas otra persona, tal vez debas elegir otro compañero/a. Lo que al principio parece amor y confianza, luego lo llamamos celos y control. Para poder disfrutar de la vida de pareja, primero hay que disfrutar de la vida de cada uno, respetarnos a nosotros mismos y respetar el tiempo de la otra persona. Comprender los gustos de las demás personas es imposible, sólo podemos aceptarnos diferentes y pactar para poder convivir. Las personas felices irradian felicidad a su alrededor. Las personas sacrificadas acaban vengándose. No siempre el camino de la vida feliz sea separarse, muchas veces es pensar y comportarse de forma diferente a como lo venían haciendo, ser otros y descubrir, día a día, cómo pueden ser felices y hacer felices a esa persona que han elegido como compañero/a de vida.

Helena Trujillo

Psicoanalista – Asesora Matrimonial

www.htpsicoanalisis.com

Terapia de Pareja. Vacaciones y discusiones

2011-09-05T14:06:00.000+02:00

Discusiones de pareja durante las vacaciones

Una de cada tres parejas pone fin a su relación sentimental después del verano

Durante las vacaciones de verano, las parejas comparten mucho más tiempo que durante el resto del año. No hay que ir a trabajar, se reducen las obligaciones domésticas, aumentan las horas de cuidado de los hijos... Una época que debería ser sinónimo de felicidad, pero que no siempre se vive en armonía. Pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones puede convertirse en el escenario idóneo para que afloren los conflictos y las disputas.

Por JOSÉ A. RODRÍGUEZ

4 de septiembre de 2011

Durante el periodo de trabajo, muchas parejas viven prácticamente separadas. Son largas jornadas laborales que se complementan con numerosas obligaciones domésticas, multiplicadas en el caso de quienes tienen niños. La mayoría comparte los momentos del día en que más cansados están: cuando han finalizado la jornada laboral y doméstica y se sientan para cenar. En este contexto, no sorprende que numerosas relaciones se deterioren de manera progresiva sin que, incluso, se tenga conciencia de ello. Hasta que llega el verano y, con él, las posibles discusiones y las crisis.

La convivencia: una prueba de fuego

Como señala Helena Trujillo, psicoanalista de la Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero de Málaga, al compartir más tiempo durante la época estival, lejos de la rutina de horarios y compromisos laborales y escolares, "es cuando se convive realmente. Surgen los problemas porque cada uno se muestra tal cual es". Hay que señalar, por otro lado, que en muchas ocasiones las crisis que se originan durante el verano no son tales.

"En numerosos casos, denotan una problemática individual de uno de los miembros de la pareja", explica la especialista. Si una persona sufredepresión, un trastorno de ansiedad o cualquier otro problema psicológico, es muy probable que la convivencia se vea afectada. "Por este motivo, es tan importante contar con la ayuda de los profesionales para poder solventar estos trastornos", insiste la especialista.

Discutir lo menos posible

Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental

Para que las vacaciones sean, en la medida de lo posible, un remanso de paz libre de altercados, es necesario empezar a prepararlas muchos antes de que llegue el verano. ¿Cómo? "En primer lugar, no hay que esperar a estos días para hablar los temas espinosos de la relación. Cuanto antes se aborden mejor, así se evita que se enquisten", señala Trujillo. Muchas parejas pasan el año tan centradas en resolver asuntos cotidianos, que se olvidan de cuidar su relación sentimental.

Hablar de los temas más conflictivos y cuidar las bases de la relación (el cariño, la conversación, el sexo) es la mejor manera de garantizar unas buenas vacaciones juntos. Durante estas, hay que tener en cuenta una serie de consejos que pueden facilitarlas mucho. Es necesario consensuar dónde y cómo se quieren pasar. Si a uno no le gusta la playa, no tiene mucho sentido pasar tres semanas en un hotel en la costa con la promesa por parte del otro de que el año siguiente elegirá el destino que le apetezca.

Se pueden combinar unos días en la playa y el resto, en otro lugar. Además, "hay que aprender a ser tolerantes y respetuosos, no agobiar a la pareja con nuestras cosas ni querer pasar las 24 horas juntos", añade la experta. No tiene sentido pasar todo el día juntos para compensar que durante el resto del año apenas se ven. Para disfrutar de estos días, también es necesario que cada miembro de la unión disponga de su parte de tiempo libre para cultivar sus aficiones. Es la mejor manera de evitar enfrentamientos, ya que se eluden tensiones innecesarias.

Estas fechas son para recrearse, no para realizar tantas actividades, que se quede al borde del agotamiento mental y físico. Muchas personas exprimen tanto este periodo, que lo viven con estrés y esto crispa larelación y provoca numerosas discusiones. La situación idónea es una mezcla de descanso y actividades estimulantes, sobre todo, consensuadas.

No menos importante en un contexto de crisis, en el que muchos no viajan y deciden pasar unos días con otros familiares, hay que tener cuidado "con no agobiarse y agobiar con padres, suegros, cuñados... Respetemos tiempos y espacios", recalca Trujillo.

Cuando estalla la discusión

Como es lógico, lo mejor es evitar que las disputas estallen o que sean muy tensas. Para ello, es aconsejable comunicar lo que no gusta o molesta antes de que sea demasiado tarde. "El otro componente de la pareja no es adivino, así que debemos ayudarle a que nos entienda", explica Trujillo. En el caso de que el altercado sea inevitable, hay que exponer los propios argumentos de la forma más sosegada y clara posible.

El otro miembro debe sentir siempre que se le escucha y que sus razones, aunque no se compartan, se entienden. "Si se habla de buena manera, será más fácil que el resultado sea bueno. No se trata de competir con el otro, sino de convivir", puntualiza la experta.

VACACIONES EN CRISIS

Las vacaciones nunca serán la terapia que solucione de forma mágica los conflictos. Ni en el caso de que se contrate un hotel de lujo en la isla más paradisíaca y tranquila que se pueda imaginar. La psicoanalista Helena Trujillo aconseja que para una pareja que esté en crisis, quizá sea mejor no tener vacaciones, "no viajar, no salir del contexto habitual, ya que esto puede generar tensiones".

En el caso de que las parejas se aventuren en un viaje, es recomendable no alejarse demasiado de casa (por si ocurre una crisis tan fuerte que sea aconsejable regresar) y evitar situaciones potencialmente conflictivas, como viajes largos en coche o en grupo (sobre todo, si la crisis está causada por una infidelidad y es aconsejable evitar celos). La especialista hace hincapié en que lo más adecuado es iniciar una terapia de pareja cuanto antes para aliviar la tensión y ayudar a que los días de vacaciones sean más llevaderos.

¿QUÉ ME PASA? TRATAMIENTO PSICOANALÍTICO DE LA ANGUSTIA

2011-08-31T17:37:00.000+02:00

Muchas personas desconocen el nombre de su malestar y el tratamiento efectivo del mismo.

El psicoanálisis es un tratamiento efectivo y duradero de muchas patologías y síntomas. En ocasiones el desconocimiento y el miedo a lo nuevo nos llevan a no consultar a tiempo y a padecer crueles malestares que nos impiden llevar una vida satisfactoria.

La angustia se presenta a través de los siguientes síntomas:

1) La excitabilidad general.- Es éste un síntoma muy frecuente, acompaña siempre a la angustia. Se acompaña de una excesiva sensibilidad auditiva, los ruidos molestan más de lo normal.

2) La espera angustiosa.- Para explicarlo podemos valernos de un ejemplo. Una mujer que cada vez que oye toser a su marido, propenso a los catarros, piensa en la posibilidad de que contraiga una pulmonía mortal, y ve en su imaginación pasar el entierro. Cuando al volver a casa ve dos o tres personas ante su puerta no puede por menos de pensar que alguno de sus hijos se ha caído desde un balcón. Siempre piensa que ha ocurrido una tragedia. Se presenta como una especie de obsesión.

3) Ataque de angustia.- Puede consistir tan sólo en la sensación de angustia, no asociada a ninguna idea en concreto o bien asociada a la idea de una muerte inminente o de que se va a volver loco. Se altera la respiración, sufre palpitaciones, sudores…

4) Estos síntomas pueden presentarse aisladamente.- palpitaciones, arritmias breves, taquicardia. Perturbaciones de la respiración. Ataques de sudor. Ataques de temblores. Diarreas. Ataques de vértigo locomotor.

5) El insomnio producido por temor nocturno también puede ser una manifestación de la angustia.

6) El vértigo es uno de los síntomas principales de la angustia. No es un vértigo giratorio, ni permite tampoco hacer resaltar, como el vértigo de Menière, varios planos y direcciones. Consiste en un malestar específico, acompañado de la sensación de que el suelo oscila, se hunden en él las piernas y resulta imposible continuar en pie. Las piernas del sujeto tiemblan y se doblan, pesándole como si fuesen de plomo. Sin embargo, este vértigo no provoca la caída del enfermo.

7) No son nada raras sensaciones de náuseas y malestar, y el síntoma de la bulimia puede constituir por sí solo o con otros (congestiones) un ataque de angustia simple.

No dude, no espere. Consulte a un profesional sobre sus síntomas. Diagnosticará y tratará lo que le pasa y en poco tiempo su vida dará un giro. Lo más caro en la vida es la enfermedad. Estar sano siempre es la mejor opción.

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Consulta en Málaga, Madrid y también por teléfono y online.

Cursos Gratuitos de Psicoanálisis

2011-08-31T16:39:00.000+02:00

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ESTÁ TODO PERDIDO

2011-08-30T16:24:00.000+02:00

ESTÁ TODO PERDIDO

Su cabeza gacha no anuncia nada bueno, tiene los ánimos por los suelos. Comenzamos a conversar, evita por todos los medios que las lágrimas acudan a sus ojos, pero no es fácil. Siente que su vida, tal y como la había planteado, se ha venido abajo. La única salida que ve posible es la separación, pero no es ningún alivio para su mal. La familia que ha construido en los últimos 9 años se esfuma. Ella se queda con los hijos, la casa y el dinero. Él, según sus palabras, se queda con una mano delante y otra detrás. Cierra las puertas a todo futuro esperanzador, con esa perspectiva, ni ganas le quedan de volver a emprender nuevos proyectos.

Su impotencia es mayúscula, hablar con ella es imposible, siempre acababan en discusión. El paso de los años les ha alejado de manera tal, que hoy son como dos desconocidos que comparten un mismo domicilio y el apellido de sus hijos. Ella le niega su papel frente a los hijos, se ocupa de todas las tareas, de las reglas y no cuenta con él. Ha intentado mil veces cambiar esta situación, sin embargo nada puede hacer frente a su hermetismo. O conmigo o contra mí, parece que reza el lema que dirige la vida de su esposa. Convivir se ha hecho insostenible. Se siente un pelele y ya no puede soportar más el silencio. Un grito sordo se dibuja en su rostro mientras conversamos. ¿Qué hago? Parece decirme con sus ojos.

Ya intentaron la terapia de pareja, que ambos se implicaran en un cambio de rumbo y su vida de pareja fuera diferente, pero dos no son felices si uno no quiere. Ella no quiso, ha centrado su deseo en sus hijos y se ha olvidado del hombre con el que había decidido compartir su vida. Su suficiencia es tal que ni en la cama muestra deseos hacia ese hombre que lo ha dado todo por esa relación. ¿Cómo se ha llegado a esto?

Las relaciones de pareja no traen un libro de instrucciones. Nadie sabe cómo van a ir las cosas, qué pasará cuando se inicie la convivencia, cuando nazcan los hijos, nos seguiremos deseando en el transcurso del tiempo… A todos nos gustaría tener respuestas para estos interrogantes. Pagaríamos lo que hiciera falta si alguien nos diese las claves de la felicidad. Qué no daría él para acceder al corazón de su mujer y volver a ilusionarla como antes.

Ahora lo da todo por perdido y se entrega, sin más, a la marea negra de su tristeza. Renuncia a vivir. En su melancolía, no es capaz de defender sus propios derechos como padre, como hombre que tiene que rehacer su vida y optar de nuevo al amor. En nuestra conversación está la posibilidad de agarrarse a una esperanza o dejarse caer definitivamente. Nadie llega gustoso a una separación, es duro, algo se pierde siempre, pero la vida sigue adelante y se puede afrontar de modo que se nos abran las puertas de una nueva vida. En este momento, soy la mano que puede darle las fuerzas que ahora no tiene, las palabras que no sabe pronunciar, la luz en medio del túnel de los sentimientos. Ahora le toca decidir entre su soledad o el mundo. Aquí le espero.

Helena Trujillo

Psicoanalista – Asesora de Parejas

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Tú en tu casa, yo en la mía. Entrevista en La Opinión de Málaga a Helena Trujillo

2011-08-28T07:48:00.002+02:00

´Ya no se aguanta a la pareja como antes´

La doctora Helena Trujillo, especialista en relaciones sentimentales, desgrana el mundo 'Stay Over'

ADELA MÁRQUEZ ¿Cómo ve a estas nuevas parejas Stay Over en España?
En diversos lugares y desde hace bastante tiempo, han surgido parejas, en muchas ocasiones segundas y terceras relaciones, que optan por esta forma de convivencia, tú en tu casa y yo en la mía. En ocasiones las malas experiencias anteriores y en otros casos el propio anhelo de independencia, llevan a que se opte por esta forma de relacionarse. A pesar de que haya existido y exista, no siempre se le da la publicidad que se debiera a esta otra opción de vivir en pareja, en ocasiones llega a estar mal visto por la moral tradicional, como si fuera una muestra del egoísmo de las personas, como si quererse llevara implícita la necesidad de compartir las mismas cuatro paredes. Estoy convencida de que va a ser una opción cada vez más frecuente y muy saludable, porque las nuevas parejas no siempre optan por la vida familiar, muchos eligen invertir en sus vidas profesionales.

¿Cuál es el perfil de esta pareja?
Según estamos viendo, parece que este estilo de cada uno en su casa suele ser más frecuente en parejas jóvenes, independientes, con poder adquisitivo, mujeres que no están dispuestas a perder su individualidad... A veces no es una elección, sino una circunstancia, como la de trabajar en ciudades diferentes; la realidad elige por uno. Pero hay otros que consideran que ésa es su forma de vivir en pareja, que cada uno mantenga su hogar y poder estar en uno u otro sitio sin perder su independencia.

¿Por qué cree usted que está proliferando esta nueva forma de pareja?
Porque están cambiando los convencionalismos, ya no se «aguanta» a la pareja como antes, ahora cuando las cosas no funcionan las personas deciden poner punto y final y seguir su camino. El hecho de que la mujer trabaje le ha dado más independencia y capacidad de decisión. Existen ambiciones que antes no eran frecuentes en las mujeres, quedarse en casa ya no es una opción válida para la mayoría. Muchas parejas se establecen a una edad más avanzada, muchos ya tienen vivienda propia, se busca la realización en el amor como un acompañamiento a la vida, no como el objetivo de la vida. Creo que en el futuro será una opción muy válida para las parejas.

¿Qué ventajas hay?
Que cada uno de los miembros de la pareja mantiene su individualidad e independencia; la idea de estar 24 horas juntos como una señal del amor hace que muchos se olviden de que lo importante es el respeto, que hay que mantener las relaciones con los amigos y los gustos propios. El comienzo del fin es cuando abandonamos la vida que teníamos y que nos gustaba porque nos hemos enamorado. En el sacrificio comienza la venganza. Con el tiempo le reprochamos al otro haber hecho de nuestra vida una vida triste, en lugar de hacernos nosotros mismos responsables.

¿E inconvenientes?
El inconveniente puede tener que ver con la vida familiar, es más difícil si hay hijos de por medio, el tema de la organización doméstica, las pautas educativas, el reparto de tareas... También en el aspecto económico hay que mantener dos domicilios y hay más gastos. Por otro lado, los celos pueden intervenir en personas con predisposición a ellos. A veces la única forma de confiar en nuestra pareja es saber lo que hace en todo momento y cuando no lo sabemos comenzamos a fabular y malpensar. Sólo personas sanas y civilizadas pueden optar por esta forma de vivir.

Juntos pero no revueltos

La doctora Trujillo lleva muchos años atendiendo a parejas con graves problemas y crisis sentimentales y matrimoniales. Asegura que estas parejas que acuden a terapia suelen vivir en el mismo domicilio, porque es justamente la convivencia la que más quema la relación, baste decir que compatibilizar las costumbres, respetar los gustos, tolerar la individualidad no es nada fácil para las personas cuando están en pareja. La doctora intenta ayudarles a entender que hay otras formas de amar, que las personas necesitamos un tiempo para nosotros mismos y que estar en el mismo lugar no siempre es estar juntos, a veces cuando se está en diferentes lugares se ama mejor, porque se goza y se respeta más. Los Stay Over no tienen esos problemas. Tendrán otros, por supuesto, pero los provocados por el roce de la convivencia, jamás. Es una gran ventaja que tienen que saber aprovechar. Precisamente muchos de ellos eligen esta forma de vida por ese motivo. Es mucho más fácil cómodo llevar bien una relación cuando no te levantas y te acuestas cada día de tu vida con esa persona. Trujillo asegura que lo que hacen básicamente estas parejas es prevenir antes de curar: en vez de arriesgarse a que la relación se rompa y no haya vuelta atrás, viven en casas separadas para huir de la monotonía, de la cotidianidad y de la falta de intimidad. Es una elección libre, tan respetable como cualquier otra. La vida nos pone muchas pruebas, ¿por qué ponernos nosotros una más?

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¿Lo intentaste? Hay solución a los problemas de pareja

2011-08-22T14:57:00.000+02:00

¿LO INTENTASTE?

¿Cuántas veces te dijiste a ti mismo que lo ibas a intentar, que esta vez era la definitiva? ¿Cuántas le prometiste a tu pareja que ibas a cambiar? En ese momento todo parece terrible, el sufrimiento es máximo, uno quiere salir de ahí y siente su deseo de cambiar como verdadero, pero ¿basta la intención? No es preciso responder a esta última pregunta, todos sabemos que no es suficiente, sin trabajo no hay cambios y no hay resultados.

Más de 11 años de experiencia como psicoanalista y asesora matrimonial me demuestran que la mayoría de esos intentos se quedan en “inventos”, calmantes temporales del malestar que no se traducen en ningún acto comprometido. Algunos llegarán a descolgar el teléfono, tal vez a acudir a una primera consulta, ¿pero después? ¿hay un después? En la mayoría de los casos hay abandono de lo que nunca se comenzó seriamente, excusas baratas fruto de la desidia y la incapacidad de reconocer que son necesarios los compromisos.

Es esta una de las causas más importantes de los fracasos matrimoniales, mucha promesa de cambio que luego se traduce en nada y al final parece que le estás hablando a una pared. Cómo convivir con alguien que no es capaz de escuchar y tener en cuenta las demandas de su pareja. No se trata de obedecer como un gil a las demandas del otro, pero sí de tenerlas en cuenta, no en vano, cuando el río suena…

Primer aviso: no se haga el sordo/a.

Segundo aviso: acepte que todos, alguna vez, muchas veces, necesitamos ayuda.

¿Por qué le resulta tan difícil aceptar que solos no han podido solucionar sus desencuentros? Por supuesto que separarse le evitará problemas, pero le dará otros. No es esa la solución, hay otras.

Helena Trujillo

Psicoanalista y terapeuta de parejas

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ABIERTO POR VACACIONES

2011-08-08T14:49:00.002+02:00

En agosto la consulta permanece abierta de lunes a miércoles.

El resto de días según disponibilidad.

Petición de citas y primeras entrevistas:

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También consulta online.

Porque en verano también puedes hacer algo por ti.

NO SÓLO HAY QUE PARECERLO, TAMBIÉN HAY QUE SERLO

2011-08-08T14:24:00.000+02:00

NO SÓLO HAY QUE PARECERLO, TAMBIÉN HAY QUE SERLO

No se hace buena literatura con buenas intenciones ni con buenos sentimientos.

André Gide (1859-1951) Escritor francés

No somos tan diferentes, yo también ambiciono curarme de mis propios deseos, ser perfecta, no equivocarme nunca, quiero dejar de sentir, ser una máquina precisa. No obstante, también construyo mi renuncia a serlo. Creerán ustedes que es fácil para mí, pero no es así. Todos tenemos que realizar el trabajo que nos llevará a tener una vida humana, con inconsciente, con deseos, también contradictorios. No nos podemos curar de ser lo que somos, pero sí podemos construir una vida más civilizada para nosotros. No por nuestra apariencia somos personas del siglo XXI, es por el trabajo que realizamos para alcanzar nuestros potenciales. No sólo hay que parecerlo, también hay que serlo.

Prometer es fácil, cumplir la promesa a veces imposible. Por ese motivo, lo mejor es no prometer y comprometerse en el día a día, mantener los pactos creados. Lo difícil no es llegar sino permanecer. Tumbada en el diván, cuántas veces se hizo el camino cuesta arriba y alcanzar la meta parecía un objetivo irrealizable. Acudían a mí, en esos momentos, pensamientos tormentosos, me invadía la melancolía y sólo deseaba dejarme caer. Después, sus palabras me levantaban como fuertes manos y conseguía salir de ese abismo en el que yo misma había caído. La vida es tan difícil y tan maravillosa al mismo tiempo.

Cuando renunciaba a comprender mis propios estados me iba mejor, apartar las pretensiones de curar a los pacientes hacía que éstos se interesaran más por psicoanalizarse que por llevarme la contraria. Al final acabaré aprendiendo que la vida sólo se puede vivir, no se puede entender.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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HAY QUIENES HACEN DEL MUNDO UN RING

2011-07-28T17:20:00.000+02:00

HAY QUIENES HACEN DEL MUNDO UN RING

Hay quienes hacen de cada encuentro una confrontación, aquellos que consideran que dar su opinión es ofender al otro, los que se cuelan en tu mundo sin ser invitados y sin atender unas normas mínimas de educación.

Esto pasa en la vida cotidiana, pero también pasa, y mucho, en el mundo virtual de internet. Es habitual encontrarse con personas que piensan que ahí no hay reglas, todo está permitido, insultar, ofender, cotillear, criticar. En general, no es bien tolerado que se quiera aprovechar el tiempo, que se hable de usted, que se llame antes de entrar. No es extraño tropezarse con alguno de estos “personajes” y salir escaldada simplemente por mantener las distancias, por atender cierta cortesía o por trabajar en lugar de chatear. Incomprensible, lo sé, pero está a la orden del día.

¿Amargados o solitarios? Tal vez ambas cosas, pero está claro que para ser una persona sociable hay que aprender a valorar las virtudes de los demás en lugar de ver los errores que, por otra parte, todos tenemos. Hay ejemplos magistrales de personas así, se me viene a la mente uno cercano, una gran persona que siempre tiene una amable palabra para el prójimo, que siempre espera del otro lo mejor y cuya grandeza no sólo es ser un gran trabajador, sino hacer de los demás seres valiosas sólo por existir.

Si aprendemos a hablar, en lugar de ofender, si hacemos del otro un aliado y no un enemigo, haremos de este un mundo mejor y dejaremos los derechazos para los profesionales del boxeo.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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RELATOS DE DESESPERACIÓN II

2011-07-27T08:56:00.002+02:00

RELATOS DE DESESPERACIÓN II

Delgada es la línea que separa la vida de la muerte, la razón de la locura.

Abrió el cajón de su escritorio y extrajo un revólver que había adquirido años antes en el mercado negro. Lo puso sobre los papeles escritos y permaneció unos instantes mirando ese frío instrumento.

Hacía días que extrañas ideas rondaban su mente, la desazón corroía sus horas, se sentía al borde de un precipicio sin fin. Su mundo se había desplomado como si se hubiese tratado de un mero espejismo. Estaba solo, con ese arma sobre la mesa, frente a un destino desconocido.

Cayó la noche y la angustia lo sumió en un pesado sueño, allí mismo, sobre la mesa, junto a su silencioso compañero. En una isla desconocida, una mañana gris, un grupo de jóvenes se dirigía a una especie de cabaña donde otros les esperaban. Él, agazapado entre los árboles, les apuntaba con un arma automática y algunas granadas. No sabía por qué estaba allí, ni quiénes eran, sólo sentía el impulso de disparar y cegar la vida de esos desconocidos.

De un sobresalto interrumpió la imagen onírica. Se sentía un asesino, no sólo por la intención de acabar con su vida, sino porque con ello atentaba contra muchas otras personas que también formaban parte de su vida. Un reguero de lágrimas surcó su rostro, en la penumbra de la estancia, fijó su vista en un resquicio de luz que entraba por la puerta. Al otro lado la vida, la esperanza, los seres queridos. Volvió a tomar el revólver y lo guardó en el cajón del que nunca debió haber salido. Echó la llave y la introdujo en un sobre blanco que arrojó al cesto de la basura. Levantándose de la silla, se acomodó el cabello, secó sus lágrimas y se encaminó hacia la puerta que le separaba del resto del mundo.

Hoy no sería el día de su final, hoy sería un día más, un grano de arena en una inmensa playa que sería su propia vida.

Helena Trujillo

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TRAS LA DESESPERACIÓN

2011-07-25T17:29:00.000+02:00

TRAS LA DESESPERACIÓN

Toqué el fondo de todas las esperanzas.,

me abracé al vacío de tu recuerdo

ya no quise más ser sombra, tibieza,

nostalgia de una filosofía privada de verdad.

El eco de unas voces me despertó de la locura,

el cálido tacto de una piel aún desconocida.

Reímos toda la noche mientras

las velas consumían los deseos.

Nos abrazamos a un nuevo canto

y al ritmo de los latidos del verso

nos bañamos en la pila bautismal,

renaciendo a la vida, tras este tibio final.

Helena Trujillo

RELATOS DESESPERADOS I

2011-07-25T16:31:00.000+02:00

RELATOS DESESPERADOS I

El tren estaba a punto de salir, aunque ella aún no sabía a dónde se dirigía. Sus compañeros de viaje acomodaban las maletas en los compartimentos e irradiaban la alegría y ansiedad propias de un trayecto que comienza. Ella no llevaba equipaje, tan sólo un billete que la conduciría a alguna parte, lejos de sí misma, por ahora, su máxima enemiga.

Se sentía un peligro, no sólo para su propia existencia, también para la de aquellos que tanto amor le mostraban. Algo se había roto y ella había quedado desorientada, en medio de ese inmenso desierto que era su vida. El mundo se construía cara al futuro, pero ella no veía más allá de su propia miseria. Torpe y sumisa, era arrastrada por el movimiento, cada vez más veloz, de ese tren. No había forma de apearse. La muerte no era una opción y sus fuerzas eran insuficientes para detener ese torrente de deseos múltiples. Debía confiar, como nunca hasta ahora había hecho. Ser sombra de su pasado y cambiar toda su vida en ese viaje.

Helena Trujillo

Psicoanálisis. Tratamiento intensivo de verano. Precios increíbles.

2011-07-19T20:11:00.000+02:00

Helena Trujillo - Psicologa - Psicoanalista

Mas de 10 años de experiencia.

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2011-06-28T07:55:00.000+02:00

INMERSOS: MOVIMIENTO IN “27-6-11”

Inmersos en el deseo de transformar la realidad, un grupo de profesionales del mundo de la psicología, el coaching y la orientación profesional, se organizó, animados por el deseo de Sonia González Pachón, a realizar unas jornadas destinadas a desempleados. Bajo el impulso del movimiento de los “indignados” que han llenado las plazas de nuestras ciudades, nosotros queríamos mostrar que con In-terés, In-conformismo, In-quietud se pueden cambiar las cosas, al menos la realidad de cada uno.

Reunidos con dicho objetivo, el 27 de junio de 2011, en el centro Forman del Parque Tecnológico de Málaga pasamos la mañana hablando, entre otras cosas, de la necesidad de la implicación en nuestro propio proceso de cambio. No sólo la crisis económica es responsable de una situación de desempleo, también la persona debe implicarse para poder modificar ese estado. El compromiso con uno mismo, en primer lugar, y con la empresa, en segundo, es lo que genera valor. Desear algo y trabajar hasta alcanzarlo es el generador del mayor grado de autoestima. La confianza cristalizada en realización, pues no son los obstáculos externos los más importantes, sino los propios obstáculos los que nos detienen a lo largo del proceso de desarrollo personal y profesional.

Es necesario no quedarse exclusivamente en lo superficial de estos procesos, en palabras que suelen estar llenas de sentido pero vacías de contenido a la hora de su cristalización en la realidad: autoestima, independencia, liderazgo… Lo que necesitamos es generar caminos posibles, vías para esa transformación, criterios, otras personas cual espejos en los que mirarnos. Lejos de las exposiciones espectaculares 2.0, lo que la gente necesita es contenido, guías, modos de pensar su propia realidad. Ese ha de ser nuestro campo de trabajo como profesionales.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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Ahora Andarán Diciendo. Flamenco sobre la arena.

2011-06-27T21:38:00.000+02:00

Espectáculo de Poesía y Flamenco

Miguel Oscar Menassa y Virginia Valdominos

Contacto comercial: telf 626 67 33 22

Estalla tu cintura en sensuales movimientos

ante la voz del poeta, hechicero de la pasión,

rompiendo las olas con su verbo.

Danza marítima, cuerpo y palabra,

incendian la hoguera de los sentidos,

producen nubes de vapor salino.

Pies desnudos sobre la arena del tiempo

transforman la superficie con su insistencia,

mientras las manos ensortijadas peinan el vacío.

Las palmas desvelan el sol del mediodía,

resonando cual timbales de guerra

que anuncian la fusión de los cuerpos.

Amantes, víctimas de lo imposible,

fundan híbridas presencias

que manan del profundo azul.

Pasión racial se abraza al último aliento,

se sumerge, imposible, en el final del verso

para nacer, renovada, en un nuevo canto.

Helena Trujillo

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Contacto: 626 67 33 22

Taller de convivencias para parejas. Aprende a llevarte bien con tu pareja.

2011-06-23T13:33:00.002+02:00

Este verano, aprovecha el tiempo para llevarte mejor con tu pareja.

Los miércoles a las 20:30 horas nos encontraremos para abordar en grupo modos de comunicarse y relacionarse de una forma más saludable.

EN MÁLAGA.

Sólo 150 euros por pareja.

Plazas limitadas.

Coordina la actividad la psicoanalista y terapeuta de parejas Helena Trujillo.

Más de 10 años de experiencia.

Inscripciones teléfono 952 39 21 65.

Poesía y Flamenco "Ahora andarán diciendo". Éxito en Málaga.

2011-06-20T11:39:00.000+02:00

POESÍA Y FLAMENCO: AHORA ANDARÁN DICIENDO

MÁLAGA JUNIO 2011

Disfrutamos de la belleza de la poesía de Miguel Oscar Menassa y del baile de Virginia Valdominos, ¡Qué arte desprenden!

¡Volved pronto a Málaga!

Ahora andarán diciendo, la historia de un amor imposible, donde palabra y movimiento se entrelazan alcanzando gran belleza, conjuga la poesía de Miguel Oscar Menassa, candidato al premio Nobel de Literatura 2010, que celebra sus 50 años en la poesía, el baile de Virginia Valdominos, psicoanalista, y la guitarra de Kepa Ríos, ingeniero de telecomunicaciones. Ejemplo manifiesto de una formación artística y humana destinada a al producción de un nuevo concepto de salud.

La novedad artística que nos presentan es la cuidada selección de los poemas y la integración de la música y el baile como fundamento poético. De la mano de una gran obra poética como es la poesía de Menassa, que se hunde en las raíces del hombre desde su primer libro de poesía, Pequeña historia, escrito allá por 1961, hasta esta nueva producción en 2011 que se proyecta en la imagen, en la voz, en el cuerpo.

El poeta se nutre de la autenticidad y el misterio del flamenco, expresión más genuina de la cultura andaluza, resultado del mestizaje de culturas como la fenicia, la cartaginesa, la griega, la romana, la gitana, la árabe, la judía, etc. Poesía y Flamenco, dos caras de una misma moneda, que hablan al corazón, lo rompen para siempre con su belleza. Soledad, amor, muerte son protagonistas del baile de los versos. Al compás de los movimientos llega la letra, haciéndonos alcanzar un nuevo sentido de lo humano.

El espectáculo no necesita más presentación que escuchar los acordes de guitarra que abrirán un nuevo tiempo para el público.

Helena Trujillo

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Quiero el divorcio

2011-06-15T06:25:00.000+02:00

QUIERO EL DIVORCIO

Su pareja le ha dicho que ya no aguanta más, quiere la separación. Tal vez no es la primera vez que lo escucha, fruto de una discusión, pero ¿y si esta vez es la definitiva? Muchas veces hacemos caso omiso a estas “advertencias” y dejamos que el tiempo pase o que unas palabras cariñosas vengan a poner paz y después gloria. Pero, todos sabemos que las cosas se dicen por algo, si su pareja le pone de manifiesto que no está a gusto, que no quiere seguir en esas condiciones, tenemos que poner manos a la obra si no queremos que la relación se vaya al traste.

Tras más de diez años de experiencia en terapia de pareja he podido ver casos muy diferentes y no siempre la separación es la peor solución. Falta de comunicación, incomprensión, falta de libertad, disminución del deseo sexual, problemas psicológicos en algún miembro de la pareja, infidelidad… son algunos de los problemas más frecuentes. Si hacemos un examen superficial de lo que puede ser una vida de un ciudadano medio vemos que la felicidad individual es un estado que choca, en muchas ocasiones, con los intereses de las personas allegadas. Tomando las palabras de un gran poeta: La libertad individual no es un bien de la cultura, pues era máxima antes de toda cultura. Es cierto que el desarrollo individual y social ha deparado, cada vez, nuevos y mayores compromisos, restricciones de la libertad personal y una limitación de los placeres inmediatos, muchas personas son incapaces de soportar tales límites y caen presa de la insatisfacción y/o neurosis. Otros muchos, aceptan la relación coste-beneficio y entienden que todo progreso conlleva la asunción de nuevos pactos, la transformación de ciertos valores y tendencias personales, lo que podemos entender como progreso.

En este sentido, para muchos vivir en pareja o tener hijos se ha convertido en un peso que se arrastra día a día y se vive con cierta insatisfacción. Muchos siguen anhelando una libertad que sólo pueden otorgarse ellos mismos, un ideal de satisfacción que no siempre es el más adecuado. Esta tendencia al individualismo que anida en todos nosotros nos impide, en muchas ocasiones, pactar y compartir con otros. No se trata de encontrar la media naranja que piense como tú, porque no la hay. Se trata de encontrar a personas compatibles, aprender a amar esas diferencias y desarrollar la tolerancia y la capacidad de respetar la vida del otro. Sí, claro, por encima de todo está uno mismo, eso no se puede olvidar, pero una vez que formamos una pareja, tenemos que sumarle a nuestra vida esa nueva complejidad, no estamos solos. Si alguna vez había pensado que su vida sólo es de usted, se equivoca, su vida influye en muchas personas y eso debe ayudarnos a tomar decisiones más sociales.

No existe la clave del éxito en la vida y en la pareja, pero sí existe, y es fundamental, la posibilidad de ponernos a trabajar en la persona que somos, desarrollar las potencialidades que anidan en nosotros. Nadie nos enseña a vivir, cuándo hablar, cuándo callar, cómo amar de forma saludable… El ser humano no viene hecho, es una construcción que nos va a llevar toda la vida, por tanto, si tiene problemas con su pareja, no espere a que el vaso rebose, es tiempo de una reflexión, de un cambio, de un uso diferente de los recursos. La vida, en realidad, es una conversación.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

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Poesía y Flamenco en Málaga. ¡¡Mucho arte!!

2011-06-08T18:15:00.000+02:00

Viernes 17 de junio, 19:30 horas

POESÍA Y FLAMENCO

Espectáculo poético musical y presentación del cortometraje “Ahora andarán diciendo”

RECITA: MIGUEL OSCAR MENASSA, candidato al Premio Nobel de Literatura 2010

BAILA: VIRGINIA VALDOMINOS

GUITARRA:KEPA RÍOS

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés, Málaga. (Edf. Hogar Dept. Librería)

Sábado 18 de junio 20 horas

POESÍA Y FLAMENCO

RECITA: MIGUEL OSCAR MENASSA, candidato al Premio Nobel de Literatura 2010

BAILA: VIRGINIA VALDOMINOS

GUITARRA:KEPA RÍOS

Peña Flamenca Juan Breva, C/Ramón Franquelo, 4 Málaga

Entrada libre

HT Psicoanálisis y la Escuela Grupo Cero presentan la nueva producción del prolífico poeta Miguel Oscar Menassa, un espectáculo de poesía y flamenco: AHORA ANDARÁN DICIENDO. Los versos del candidato al premio Nobel de Literatura del pasado año serán acompañados por el baile flamenco de Virginia Valdominos y la guitarra de Kepa Ríos. Una belleza para los sentidos que no dejará a nadie indiferente. Nuevamente un paso más en la creación artística de un movimiento científico cultural, Grupo Cero, que mira hacia el futuro. Una puesta en escena de la cultura que nos invita a un nuevo siglo de rebelión y crecimiento encarnados en la mujer y la poesía, volando sobre los versos magistrales del poeta Miguel Oscar Menassa..

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AGRADECIMIENTO A LOS LECTORES

2011-06-06T21:16:00.001+02:00

AGRADECIMIENTO A LOS LECTORES

Días atrás escribí unas palabras acerca de la producción poética y cuál ha sido mi sorpresa que desde diversos lugares donde se ha publicado el texto, entre ellos mi querido Alhaurín de la Torre, me han llegado emails y comentarios valorando muy positivamente la dirección del escrito, así como la oportunidad del tema elegido. Con ello no sólo me he sentido feliz por la buena acogida, también porque ha puesto de manifiesto la sensibilidad poética de muchas personas.

En estos tiempos de modas tan efímeras podría pensarse que este género literario está fuera de lugar y sólo ha quedado para presumir de “chic”. No sería la primera vez que escucho que la poesía es cosa de románticos o, peor aún, cosa de mujeres. Pocos son los que se atreven a afirmar que nunca han leído, como corresponde, un buen poema, que nadie les ha mostrado nunca ese tesoro, que sólo conocen los libros más vendidos o que sólo les suena el nombre de Benedetti porque sus poemas le sirvieron para conquistar alguna dama. En estos tiempos, como digo, comprobamos que hay lectores y fervientes amantes de lo poético, aunque tengan que rebuscar en los estantes de las librerías o encargar expresamente el título deseado, finalmente consiguen tener en sus manos los anhelados poetas que los harán viajar a través del tiempo.

Gracias por alimentar mi deseo de seguir leyendo y escribiendo, por mantener abierta esta vía de comunicación y por desear, junto conmigo, que las generaciones futuras conozcan la verdadera historia de los pueblos escrita por sus poetas.

Helena Trujillo Luque

info@htpsicoanalisis.com

Un poco de crítica a los premios de poesía

2011-06-01T15:25:00.001+02:00

QUÉ ES POESÍA

Quien ha viajado algunas horas de su vida, o muchas, en los libros de los grandes poetas, sabe reconocer la perdurabilidad y belleza de un poema. Un lector no está previamente hecho, se forja a través del trabajo, de la selección, del desarrollo de los criterios estéticos. Yo misma he tardado años en emocionarme con un poema que era grande para otros, pero aún no había llegado a serlo para mí, eso no habla mal del poema, habla de la lectora que era.

Hoy en día resulta moderno e intelectual definirse como poeta, sin tener en consideración la complejidad y la esclavitud de dicho término. No se elige ser poeta, la poesía te atrapa y te hace trabajar para ella, por eso son muy pocos los que se entregan y pueden acompañar su nombre con un libro de poesía.

Quiero decirles que en primer lugar hay que aprender a leer poesía, descubrir a los grandes autores y discriminar cuáles son sus mejores poemas, eso pueden hacerlo muy pocas personas. La mayoría confunde lo que parece un poema con un poema. La rima con lo poético. La verdadera poesía se distingue porque habla al corazón de las cosas, sin adornos, sin explicaciones, es atemporal y no distingue de culturas ni clases sociales, no es tendenciosa ni se pliega a ningún poder imperante. Los poetas no buscan llenar sus paredes de premios ni adulaciones, pues el mayor reconocimiento es que lo escrito traspase la frontera del tiempo y sea reconocida por otras generaciones.

Podría preguntarle ¿ha leído alguna vez un verdadero poema? ¿conoce algún poeta? No se olvide, querido lector, que los libros si no se leen no sirven para nada. Lea, no adorne sus estanterías. Llene su vida de poesía. Conozca a César Vallejo, Vicente Huidobro, Rafael Alberti, Federico García Lorca, Vladimir Maiakovski, Miguel Oscar Menassa, Raúl González Tuñón, Olga Orozco, Gabriela Mistral, Carilda Oliver Labra, Césare Pavese… y luego podrá acercarse con otros ojos a los escritores contemporáneos. Para que haya futuro no nos podemos olvidar de lo ya producido.

Helena Trujillo Luque

info@htpsicoanalisis.com

¿Sabías esto de las relaciones de pareja?

2011-05-25T17:01:00.000+02:00

Existe el contrato de trabajo, y no sólo en el derecho, sino más bien, primero, en el lugar de trabajo. No existe por ahora un contrato de amor, ya que el contrato matrimonial no se puede considerar un contrato de amor, ya que en él tiene que ver más el dinero que el amor o, sencillamente, el deseo.

No existe ningún contrato universal que regule la cantidad de horas que necesita un amor para sobrevivir. Sin embargo, hay leyes internacionales del trabajo que aquellos países que no las cumplen son subdesarrollados o peor aún. Todo trabajador tiene una idea más o menos clara de cuántas horas tendrá que trabajar este mes y también cuántas horas tendrá que trabajar el mes que viene.

Ningún amante sabe exactamente las horas que tendrá que dedicarle a su amante durante este mes y el próximo para poder lograr su goce, su felicidad, su permanencia a su lado.

Separar apropiadamente el sexo del dinero debe ser tarea tan fuerte como separar el número dos de la palabra amor, que no sé si algo he conseguido en ese sentido, a pesar de haber puesto toda mi energía en el tema durante los últimos cuarenta años de mi vida. ¡Qué horror!

(Fragmento del libro: NO VE LA ROSA, de Miguel Oscar Menassa)

Hay hombres que no saben

2011-05-18T11:25:00.000+02:00

HAY HOMBRES QUE NO SABEN

Hay hombres que no saben, que se lo digan al director del FMI, Dominique Strauss-Kahn, que ha cambiado su habitación de hotel de 3000 dólares por una celda en una cárcel neoyorkina. Muchos hombres siguen pensando que un no femenino es un sí tímido. Muchos creen que conquistar a una mujer es asaltarla, invadirla con sus propuestas, insistirle y que sus negativas son signo de frigidez, no de determinación y libertad.

Decir esto no niega que hay hombres sensibles, considerados, que saben observar a una mujer, interesarse por sus cosas, esperarla, conversar con ella. Hay hombres que fascinados por una fémina se acercan a su realidad, se incluyen en ella y así van conquistando ese lugar en el deseo femenino. Sin embargo, son los menos.

Sirva mi experiencia como observadora, como profesional y como mujer para explicarlo. Pongamos el ejemplo de las redes sociales, facebook, medio para establecer contactos profesionales y también personales. Muchos hombres se basan en una fotografía para entrar en contacto con una persona, mujer. No consideran los datos en los que se indica que sólo desea contactos profesionales, tampoco si utiliza el perfil exclusivamente para informar de sus actividades. Ellos ven una mujer y creen que es una mujer. Esto da lugar a conversaciones de besugo donde una les intenta explicar que la amistad se produce, no puede obligarse a nadie a ser tu amigo; que no tienes por qué dar información de tu estado civil, que no estás ahí para chatear, que si está interesado por alguno de tus servicios puede proseguir la conversación y, de no ser así, mejor dar por zanjado ese contacto inconsecuente que sólo busca ligar con una desconocida.

Está claro que los hombres de hoy en día no son como los de antes, afortunadamente. Muchos han logrado conquistar ciertas parcelas de la vida familiar, sensibilidad afectiva y un aire diferente en la estética y la higiene. Pero no me pueden negar que los hombres de ahora, muchos de ellos, se han vuelto un poco torpes. Han perdido la capacidad de ser constantes, se quejan del trabajo y se desalientan cuando no obtienen lo que quieren a la primera de cambio. ¡Qué mundo este! ¿Dónde ha quedado la persistencia, el espíritu de conquista varonil? Confunden una imagen de mujer con una mujer, es decir, no consideran que una mujer en el ámbito profesional no es una mujer, que una jefa no es una mujer, que una cosa es la imagen y otra la función que cada uno desempeña en cada momento.

Chicos, ¡despertad! Tenéis que aprender a interpretar las situaciones, a diferenciar los distintos roles de las personas, ser mujer no quiere decir estar al servicio de los deseos de los hombres. Nosotras tenemos mucho que decir, uno no liga si la otra no quiere. Para hablar tenemos que desearlo los dos. Para ir a la cama, también. La mujer del siglo XXI no es una mujer objeto al servicio del deseo del varón, es una mujer sujeto de sus deseos, una mujer trabajadora, con libertad para decidir y que establece relaciones más equitativas con los hombres.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

info@htpsicoanalisis.com

Magia, Religión y Ciencia. Vídeo de la Charla

2011-05-14T08:10:00.002+02:00

www.htpsicoanalisis.com

Grupo cero: atención psicoanalítica para los afectados por el terremoto de lorca

2011-05-12T21:44:00.000+02:00

La Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero ofrece cuatro entrevistas gratuitas, realizadas por sus psicoanalistas, para las personas afectadas psicológicamente por el terremoto de Lorca (Murcia).

PEDIR CITA O INFORMACIÓN EN:

MADRID:
Tlf: 91 758 19 40
Móvil: 696 19 42 59

MÁLAGA:
Tlf: 952 39 21 65
Móvil: 626 67 33 22

Las fobias, ¿por qué?

2011-04-28T17:11:00.000+02:00

LA FOBIA. UNA SALIDA A LA ANGUSTIA.

¿Vivir sin angustia? Imposible.

La angustia es la primera una reacción ante el peligro, un daño temido procedente del exterior; sin embargo existe una angustia, que podemos denominar angustia neurótica, donde se muestra como reacción ante algo enigmático e inadecuado. Como todos sabemos, de un peligro exterior se puede escapar con la huída, pero de los peligros interiores no podemos escapar. No es posible vivir sin angustia porque, como estamos viendo, es un mecanismo adaptativo necesario para la vida, sin embargo vivir angustiado es terrible e injustificado.

Cuando hablamos de una persona angustiada nos estamos refiriendo a alguien que no sabe por qué se siente así, no controla su malestar y este le domina. La angustia es el único afecto que no engaña, no tiene objeto. La angustia indica "ahí está tu deseo". La angustia no es ocasionada por la pérdida de algo sino, al contrario, por el llenado, el demasiado lleno que invade al sujeto. La angustia señala la proximidad del goce.

La fobia es una protección contra la angustia. Los síntomas se forman para impedir el desarrollo de la angustia. Ante esa angustia interior el fóbico encuentra una salida en la producción del objeto fóbico, evitando ese objeto evita la aparición de la angustia.

La angustia de la fobia es condicional. No aparece sino ante la percepción de su objeto, puesto que sólo entonces existe el peligro. El objeto fóbico viene a hacer de muralla al goce, es un significante que protege al sujeto del acercamiento al deseo. La verdadera función de la fobia está en sustituir al objeto de la angustia por un significante que provoca temor.

El fóbico es un especialista en evitar cualquier variación, el más mínimo cambio lo sumerge en la angustia. Poco a poco va limitando su vida. Las fobias pueden ser muy incapacitantes para el que las padece: a veces no puede salir de casa, no puede trabajar para ganarse su sustento, de tal manera que queda en total dependencia económica. No existe una relación directa entre el miedo y el objeto de la fobia, simplemente juega un papel simbólico para mantener la angustia a raya.

Las neurosis en general, y las fobias en particular, son hechos mezquinamente solitarios, no quiere esto decir que los que enferman de ello sean culpables, ellos no sabían que su destino era padecer una fobia, simplemente no querían saber nada de otra cuestión.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

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Si desea concretar una cita contacte en info@htpsicoanalisis.com

CURSO: LA MUJER DEL SIGLO XXI. Una aproximación psicoanalítica.

2011-04-18T11:02:00.001+02:00

El curso se impartirá en Madrid del 23 de Mayo al 6 de Junio, de 10 a 13.00, en la Universidad Complutense (EMUI: Universidad Euromediterránea).

Os adjunto el programa, que no se ve muy bien en el cartel:

PROGRAMA

01.- Mujer y Psicoanálisis: La sexualidad femenina. Represión sexual en la mujer y represión del pensamiento. La moral sexual cultural. El Goce en la mujer

02.- El hombre frente al crecimiento de la mujer: El machismo como obstáculo. El techo de cristal. Lo femenino en el hombre.

03.- Igualdad y diferencia: Nociones de semejanza y diferencia. La diferencia como riqueza. Recorrido histórico por los distintos tipos de feminismo.

04.- La mujer. De la posición de objeto a la posición de sujeto: El amor cortés y su dama. El deseo en la mujer.

05.- La mujer de la reproducción a la producción:Prejuicios históricos. Mujer y procreación. La posición de la mujer en la familia. La mujer en la cadena de producción.

06.- Mujer y libertad: Libertad sexual. Libertad económica. Libertad de pensamiento.

07.- Mujer y trabajo: Mujer, amor y trabajo. Mujer, Dinero y trabajo. El machismo inconsciente en la mujer como obstáculo laboral.

08.- Mujer y ciencia: Investigación, clínica y docencia. Posición de la mujer. La ciencia y la posición femenina.

09.- Mujer y creación: La escritura de la mujer como posibilidad de revolución femenina. La mujer en la literatura. La mujer en el cine.

10.- Mujer y salud: Género y Medicina. Mujer, Salud y trabajo.

El precio del curso es de 300 euros (¡70 euros con beca!)

CURSO PRESENCIAL Y POR VIDEO CONFERENCIA.

HÁGALO DESDE CUALQUIER PARTE DEL MUNDO.

Más información actividades@grupocero.info

Este domingo: Recital poético en Málaga. Alberti y Lorca para todos.

2011-04-07T18:06:00.000+02:00

RECITAL POÉTICO

RAFAEL ALBERTI Y FEDERICO GARCÍA LORCA

DOMINGO 10 DE ABRIL A LAS 20 HORAS

COORDINADO POR HELENA TRUJILLO

PARTICIPAN LOS ALUMNOS DEL TALLER DE ESCRITURA

ENTRADA LIBRE – AFORO LIMITADO

TENDRÁ LUGAR EN:

C/Esperanto,9-2ºD MÁLAGA

También puede verla ONLINE

Pinche aquí

LA GRAN DECEPCIÓN. ESTAMOS EN GUERRA

2011-03-23T10:01:00.000+01:00

LA GRAN DECEPCIÓN

Mi silencio es imperdonable habiendo tanto que decir. Zapatero nos ha traicionado y nos lleva a la guerra. Una vez más perdemos los ciudadanos, españoles en un caso y libios en otros. En toda guerra mueren inocentes, ciudadanos de uno y otro bando, niños, mujeres, muere la posibilidad de convivir y respetar la autodeterminación de los pueblos. Vivimos en modernas dictaduras donde nos hacen creer que somos representados por nuestros políticos, que únicamente representan los intereses económicos de unos, muy pocos ciudadanos poderosos. Comprendo por qué los presupuestos de salud y educación siempre son más bajos de lo necesario, en las guerras sólo mandan las bombas, tener el arma más poderosa que el enemigo, no importa ni el bienestar ni el grado de cultura de las personas, sólo disparar más rápido.

Me siento tan decepcionada, eso me pasa por creer que había políticos diferentes, por pensar que la globalización aún no había invadido todos los corazones. No es así. Nos vuelven a llevar a una guerra que nada tiene que ver con nosotros, nos vuelven a poner en riesgo, vuelven a utilizar el dinero que necesitamos para generar empleo, más universidades, más colegios, más hospitales, para comprar más bombas usadas al servicio de algún país que se cree el dueño del mundo.

No a la guerra. Y nadie nos escuchó. Misión humanitaria y murieron miles de niños que iban a la escuela, hombres abrazados a sus mujeres que sólo querían un poco de libertad. Volvieron a embarcarnos en una guerra injusta que sólo pretende quedarse con el petróleo de otros. Aquí estamos, en nuestras casas, callados, impasibles ante cualquier injusticia, amordazados por la sociedad que nosotros mismos hemos creado. Luego nos tumbaremos en algún diván de un psicoanalista y lloraremos por nuestra mediocridad.

Helena Trujillo, psicoanalista

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Recital Poético Musical en Benalmádena, Fiesta Grupo cero

2011-03-13T08:24:00.000+01:00

EXITOSO Y DIVERTIDO RECITAL POÉTICO MUSICAL DIRIGIDO POR EL POETA

MIGUEL OSCAR MENASSA EN BENALMÁDENA

El poeta Miguel Menassa deleitando a los asistentes con sus versos

El grupo musical Indios Grises

Integrantes de los talleres de poesía Grupo Cero recitando los Poetas Andaluces de Alberti

El poeta Miguel Oscar Menassa leyendo versos del libro El hombre y yo

Pinche aquí para ver el vídeo

Crónica de un encuentro: Psicoanálisis en la cultura

2011-03-12T12:44:00.000+01:00

PSICOANÁLISIS EN LA CULTURA,

Málaga 11 de Marzo de 2011 por Helena Trujillo

Dr. Miguel Oscar Menassa y Helena Trujillo

La crónica de la charla-coloquio de la tarde del viernes 11 de marzo en Ámbito Cultural de Málaga puede resumirse en esta frase: “Un coloquio que hizo un bien a la cultura”. Nos encontramos ante un auditorio muy concurrido, a pesar de la tarde lluviosa, deseoso de encontrarse con los binomios Psicoanálisis-Cultura, Menassa-Trujillo. Contamos entre el público con la presencia del propio Delegado de Cultura de la capital malagueña. El discurso de los ponentes se fue produciendo alrededor de a una conversación-entrevista, donde aprovechando la presencia del Director de la Escuela Grupo Cero y poeta Dr. Miguel Oscar Menassa, Helena Trujillo trazó una serie de cuestionamientos en torno al papel que la disciplina psicoanalítica juega y debería jugar en la cultura contemporánea.

Cuando hablamos de cultura muchos piensan exclusivamente en tendencias artísticas, literatura, artes escénicas, cine… pero olvidan que cultura es educación, cultura es salud, cultura es un modo de hacer política. En el discurso no podíamos dejar atrás la situación que viven las sociedades modernas, no sólo la crisis económica y financiera, sino como destacaba el propio Dr. Menassa la fundamental crisis de valores y confianza de nuestra sociedad, crisis que se cimenta en la falta de inversión en salud y educación por parte de los Estados. Cultura no es entretenimiento como observador, cultura es participación activa en la creación, es pintar, es escribir, es hacer cine. Los Estados y las Instituciones se olvidan o se quieren olvidar de promover entre los ciudadanos un movimiento hacia la producción cultural, se limitan a educarnos en “se mira, pero no se toca”.

La decadencia social no está en que se vendan más o menos pisos, en que el mercado de valores cotice o no a la baja. La decadencia está en que los ciudadanos vivan alejados de lo que es la propia vida humana: la capacidad de sublimar. Poder convertir la energía psíquica en un producto social generador de transformación personal y satisfacción. La decadencia es demonizar el concepto de trabajo que ya Freud anunciaba como camino a la felicidad. La cultura no puede ser cosa de élites, debe estar al alcance de cualquier ciudadano, porque en el camino de la cultura está la salud, la prevención de enfermedades, el trato digno a los pacientes, educadores que dejen crecer a los jóvenes, una sociedad donde se vuelva a tener confianza en las instituciones.

Público asistente

Los ponentes

www.grupocero.org

www.miguelmenassa.com

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Vídeo de la charla:

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No puedo, no quiero.

2011-02-23T07:55:00.002+01:00

Freud llega a decir que para no cambiar, el paciente desea durante gran parte de su tratamiento, por eso son
tan largos los tratamientos, no curarse. Porque ha percibido, porque el psicoanalista se lo ha dicho de alguna manera que curarse es transformarse, por lo tanto, para evitar la transformación el paciente llega a desear no curarse.

Histeria y Homosexualidad. Vea el vídeo de la charla.

2011-02-17T08:15:00.001+01:00

HISTERIA Y HOMOSEXUALIDAD

CHARLA-COLOQUIO 16-2-11 EN SALA ÁMBITO CULTURAL DE EL CORTE INGLÉS

IMPARTIDA POR LA PSICOANALISTA HELENA TRUJILLO

¿Qué tienen que ver la histeria con la homosexualiad?

Para descubrirlo vea la charla.

Todo discurso histérico está sostenido por la pregunta: ¿soy hombre o soy mujer?, ¿Cuáles son las relaciones del hombre y la mujer? Su enfermedad es el resultado de un conflicto entre la libido y la represión sexual, y los síntomas constituye una transacción entre ambas corrientes anímicas.

En esta charla trazaremos las relaciones entre histeria y homosexualidad, la particular relación de la homosexualidad femenina con ciertos casos de histeria. La homosexualidad femenina puede ser considerada como una solución a priori ya que para Freud el verdadero problema en las mujeres es la heterosexualidad. La homosexualidad femenina no es simétrica a la masculina, no tiene la misma estructura. La homosexual femenina quiere acceder al goce femenino, su pasión, rehusando pasar por el falo, rehusando ser no-toda.

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DECÁLOGO DEL BUEN DIVORCIO

2011-02-15T22:23:00.000+01:00

“DECÁLOGO DEL BUEN DIVORCIO”

Cada vez se hace más difícil afrontar la convivencia y más fácil acabar con ella. Convivir es la verdadera prueba de fuego, donde se demuestra si verdaderamente nos amamos y nos respetamos. Hemos pasado de relaciones casi eternas en las que la separación iba en contra de la moral imperante, a otras en las que se toma el camino fácil de terminar la relación y emprender un nuevo camino por separado. Nadie aguanta a nadie.

No hay una situación ideal generalizable. Cada uno de nosotros debe trazar su propia andadura, no hay dos personas iguales, pero lo que sí es cierto es que si nos educáramos mejor, nuestras relaciones humanas podrían ser diferentes.

Recuerdo que en uno de los congresos de Psicoanálisis a los que he asistido se hablaba de que la patología de fin de siglo es la intolerancia hacia las personas. El Psicoanálisis ha develado el narcisismo de las relaciones, nos buscamos en el otro, es decir, nos gusta de los demás aquello que nos recuerda a nosotros mismos. Parece que resulta complejo amar del otro lo que es diferente a nosotros mismos. El verdadero amor se define justo por eso, tolerar lo que en el otro es diferente. El amor es “amor a las diferencias”.

El amor romántico al que aún hoy muchas personas aspiran, ofrece una utopía y condena irremediablemente al fracaso a quien lo persigue. Es un tipo de amor que se corresponde al período de enamoramiento, de idealización, donde todo parece perfecto y donde se tiene la sensación de que el mundo gira en torno a la pareja. Sabemos que este periodo es efímero, debe serlo, pues aleja al enamorado de la realidad.

Muchas veces, amar al otro implica, justamente, romper la relación de pareja. Esto previene muchas situaciones graves que pueden desembocar en maltrato. Terminar las cosas a tiempo es un criterio de salud. No debemos entender entonces, que toda ruptura amorosa es un fracaso, nada es eterno. Todo fin supone un nuevo comienzo. Si aprendemos de la experiencia y miramos el futuro con optimismo estaremos aprendiendo algo del amor, porque amar no es a una sola persona, sino amar la vida, amar crecer, aprender, trabajar.

Juntos o separados, no hay que olvidar que una pareja son dos personas, con psiquismos diferentes. Este es el primer paso para una convivencia o una separación más civilizada. Nadie nos pertenece, ni siquiera los hijos.

Helena Trujillo Luque

Asesora matrimonial - Psicoanalista

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Conversación muy interesante sobre el matrimonio

2011-02-15T14:05:00.000+01:00

-¿Y vos por qué no te casaste todavía?

Y Emilse preguntó a su vez:

-¿tú nunca lees los diarios?

-Sí, ¿qué parte? dijo el Master riéndose y después como cayéndose de ánimo: Es que no sé si me quedaré a vivir en Madrid, pero de quedarme a vivir, cambiaría mi vida actual por completo.

Y como el Master se quedó en silencio, Emilse le recordó:

-Me hiciste una pregunta.

-¿Qué pregunta? dijo el Master.

Y Emilse, que tenía muchas ganas de contestar la pregunta, volvió a formularla:

-Me preguntaste por qué no me casé todavía.

-Sí, sí, afirmó el Master, ¿por qué no te casaste todavía?

-Porque generalmente en España los matrimonios resultan, querido Master, dijo Emilse casi con selemnidad, relaciones dodne el hombre es un hijo de puta y la mujer una loca.

-Bueno no es para tanto, dijo el Master.

-¿Me dejas desarrollar?, le pidió Emilse.

-Sí, sí, concedió el Master.

Ella dice:

-Esto es como un nido de víboras.

Él dice:

-Ella es como una víbora en el nido.

Ambos se ríen como tontos, mientras piensan maldades, locuras, ella dice:

-No quiero vivir como una puta.

Son dos idiotas, pero él la domina siempre. Le muestra un poco de dinero y ella se rinde.

-Amor mío, amor mío, le dice ella, te comprendo mi amor, chúpame las tetas, amado. Entierra en mí, la agonía de todos tus amores, vengo a liberarte de tu maldad.

Él se pone furioso y como no entiende nada, le pega. Le da una paliza que la deja bizca de un ojo.

La policía maltrata aún un poco más a la mujer maltratada, haciéndole preguntas indecentes y le regala al hombre 250.000 pesetas.

Él se arrepiente y le quiere chupar el coño, como si eso fuera un regalo.

Ella lo escupe, francamente en la cara y, ahora, él le pega con un látigo mientras le grita: Loca, loca de mierda.

Ella, agonizando en la cama de un hospital cualquiera, llega a murmurar:

-Hijo de puta, hijo de puta.

La asistente social de la policía persigue a la pobre mujer hasta el hospital, y siguen torturando a la pobre mujer moribunda con preguntas indecentes.

Ella recuerda una frase, de hace unos días, en las fiestas de boca de un hombre mayor, alguien como vos, recalcó Emilse, y decide seguir viviendo.

Recomenzar todo de nuevo. Vivir una nueva vida.

Él la persigue, se entera por la policía dónde vive, e incendia su pequeña casa que ella pudo construir con sus propias manos, su dinero, su trabajo.

El fuego le quema toda la casa y un poco la cara. Él, al verla desfigurada se arrepiente y dona las 250.000 pesetas de la policía a la Iglesia del pueblo.

El cura insulta en el confesionario a la mujer, porque ésta cuando habla de su marido dice: "Ese hijo de puta".

El cura le prohíbe rezar Ave Marías, sólo le permite rezar los Padre Nuestros.

Ella en ese momento se excita pensando en la libertad.

El hombre recibe una paliza de parte de la policía, por haber regalado las 250.000 pesetas al cura de la Iglesia, y le pegan porque ahora el cura se gastará ese dinero con las mujeres, sus monjas.

Ella le cura las heridas y sufre un poco con su dolor...

Él, una vez curado, le rompe el culo, pero sin clase, sin ninguna clase y se va a emborrachar con el cura y con los policías.

Ella, dolorida, se hace socia de Mujeres Unidas y abandona la heterosexualidad clásica.

Él, desde el comienzo tenía preferencias por sus compañeros de trabajo, el cura y los policías, es clásicamente homosexual.

Desprecia a la mujer, porque supone que su madre ha gozado y por eso le pega.

Ella se deja despreciar, porque supone que su madre ha gozado y por eso recibe con elegancia cualquier castigo.

Ninguno de los dos conoce nada del amor.

Son, como dos animalitos en medio de la selva, pero sin otros animalitos, ellos dos solitos, pobres, desamparados, sin deseos.

-Por eso no me caso, terminó Emilse.

-Entendí, dijo el Master. Mañana doy la conferencia de las siete de la tarde y a las doce de la noche quiero que me consigas un pasaje, en preferente para Buenos Aires.

Del libro: El Sexo del Amor, de Miguel Oscar Menassa. Edt. Grupo Cero

PSICOANÁLISIS ONLINE

2011-02-14T09:04:00.000+01:00

¿Has pensado comenzar tu psicoanálisis?

¿El tiempo o tu patología no te permiten desplazarte a la consulta del psicoanalista?

Muchas personas retardan el comienzo de su tratamiento psicoanalítico por dificultades de tiempo o dinero, no conocen ningún profesional, desconfían de la efectividad de los tratamiento o, simplemente, necesitan ese empujoncito que les anime a mejorar su calidad de vida.

Aún hay un gran desconocimiento sobre las aplicaciones del Psicoanálisis en la salud de las personas. Aún mucha gente cree que hay que estar enfermo para comenzar un tratamiento psicoanalítico, que es cosa de locos... Lejos de todos esos prejuicios, lo cierto es que cada vez es más común acudir a la consulta de un psicoanalista para consultar temas laborales, educativos, para resolver inhibiciones habituales de la vida cotidiana, por supuesto además de patologías más graves como la depresión, los trastornos obsesivos, las fobias, etc.

Los efectos se notan desde la primera sesión. Sólo hay que animarse a comenzar.

Ahora puedes comenzar tu psicoanálisis ONLINE o por TELÉFONO.

Con todas las garantías de una profesional cualificada.

Helena Trujillo. Psicoanalista - Psicóloga Colegiada

Más de 10 años de experiencia.

El psicoanálisis es muy efectivo en el tratamiento de:

Depresión, TOC, Ansiedad, Fobias, Inhibiciones, Problemas de Pareja, Falta de deseo sexual, Angustia, Patologías Psicosomáticas (fibromialgia, úlcera gástrica, lupus eritematoso, etc)

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Ups, metí la pata

2011-02-01T15:51:00.000+01:00

METER LA PATA

Metí la pata, ¡cuántas veces lo habremos dicho! Le dijiste algo a quien no debías, te pasaste de entusiasta y acabaste arrepintiéndote. Muchas veces cometemos “errores” por desconocer las costumbres o normas implícitas en ciertas relaciones. Hasta que no ocurre la primera vez no puedes saber qué piensa esa persona, si es reservada, si no lo es, si se lleva bien con fulanito o no. Las personas no venimos con un manual debajo del brazo y todos somos muy diferentes.

Es común, por cierta ingenuidad o torpeza en las relaciones, querer aglutinar en una misma reunión a varias personas, luego te das cuenta de que no pegan ni con cola o simplemente no quieren compartir ese nuevo contexto. El deseo de pasar un buen rato no te deja ver que no todo el mundo es igual, que existen los celos, la envidia, las clases sociales, el tráfico de información, el qué dirán… Qué complicado parece esto de estar bien con todos. Si te dejas llevar por lo que te apetece, puede que a otro le siente mal. Si actúas según los cánones establecidos acabas sintiéndote incómoda porque se vuelve una obligación algo que comenzó de una forma espontánea. No podemos vivir dándole siempre vueltas al coco, calculando cada paso que damos. No podemos saber de antemano qué espera el otro y si le sentará bien. Después de actuar es cuando podemos valorar los resultados y, esto muchas veces tiene su precio.

No siempre un perdón, una disculpa por nuestra torpeza o desconocimiento es bien acogido. Hay personas que no pasan ni una y si no eres de ellos estás contra ellos. En realidad, deberíamos ser más tolerantes, permitir que las personas nos vayamos conociendo. Con el tiempo, con las experiencias vividas mutuamente acabamos conociendo a los otros y sabiendo qué darle a cada uno.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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Recital de Literatura Erótica. Domingo 13 de febrero.

2011-01-29T11:05:00.002+01:00

Pasa una tarde de domingo diferente. Invita a tus amigos o a tu pareja.

Comparte los mejores poemas y relatos eróticos.

Organizado por el Taller de Escritura coordinado por Helena Trujillo.

Participarán los alumnos del taller.

Entrada gratuita. Aforo limitado.

Mañana de viernes, reflexiones de una psicoanalista.

2011-01-28T09:58:00.000+01:00

Viernes, 28 de enero de 2011

Hoy el día amaneció con una fuerza incontenible. Una figura, un gran hombre, me recuerda lo necesitados que estamos de gobernantes con carisma, con ideales. Tierno Galván, aún te recordamos, los que aún no te conocimos. Los minutos se suceden, entre la música del piano. Leo las noticias de los periódicos, las tareas dejadas a medio realizar en el escritorio del ordenador y llego al correo electrónico. Uno breve me deja afectada por unas horas. Me doy cuenta que no es ni por el contenido del mismo, ni por el remitente. Es el lugar que ocupo, las vicisitudes de la relación, la transferencia.

Hablé demasiado, fui cómica, agresiva, cariñosa, educada, irónica. Por qué pasó así, por qué ahora es preciso un silencio, otra escucha. Uno no elige cómo ser frente a cada uno, sólo sabe después, cuando el otro te pregunta por qué siempre anda haciendo chistes, por qué me dice esas cosas, por qué no dice nada. ¿Personalidad? ¿Desvarío? No. Lo que tenga que pasar que pase, no le empujaré a seguir ni a marcharse. Estoy dispuesta a ser su psicoanalista, a ser lo que necesite que sea, una madre cariñosa, la autoridad de un padre que no tuvo, la que le espera llegar o la que te dejar partir y te entrega al mundo.

Él quería que respondiera a todas sus preguntas, Ella quería que le diera la razón, Él curarse de lo que no tiene cura, ser humano, soportar la incertidumbre, no saber lo que pasará hasta después. Psicoanalizarse, una aventura para el paciente, un trabajo para el psicoanalista. Una tarea imposible, que se va realizando en un entrecruzamiento de deseos, de palabras.

Helena Trujillo

Psicoanalista

www.htpsicoanalisis.com

No llevar bien una ruptura

2011-01-27T09:22:00.000+01:00

“ODIO A LOS HOMBRES”

“Ellos son así, traicioneros, infieles por naturaleza, te embaucan y luego te dejan tirada a la primera de cambio”. Cuántas veces no habremos escuchado esto, mujeres resentidas por alguna mala experiencia sentimental o, simplemente, prejuicios sobre el sexo opuesto. Todos tendemos a generalizar alguna que otra vez, pero las verdades como tales, cuando se trata de los seres humanos, no existen.

¿Por qué una mujer puede llegar a decir que odia a los hombres?; ¿puede llegar a ser tan negativo un desengaño amoroso como para poner punto y final a toda oportunidad de enamoramiento?; ¿son todos los hombres iguales?; ¿por qué poner las esperanzas de felicidad en ellos?; ¿acaso son los que nos tienen que proveer de todo?; ¿si una relación sale mal, todas tienen que salir mal?

Cuando se trata del amor entre hombres y mujeres hay muchas ideas preestablecidas, cada uno tiene unas expectativas diferentes que no siempre concuerdan con la realidad. Hombres y mujeres no tienen las mismas necesidades ni tampoco la misma forma de satisfacerlas. Lo que podría ser complementario, muchas veces queremos que sea idéntico, cosa que es imposible. La mayoría de los malentendidos se producen porque no asumimos la realidad de las relaciones amorosas, no se diferencian tanto del resto de relaciones humanas. Tiene que prevalecer el respeto, la educación, el derecho a la intimidad, los gustos propios. Sinceramente, todos podemos reconocer que en pareja la mayoría de estas cosas no se respeta. Existe la tendencia a pensar que tener intimidad es engañar al otro, que si hay proyectos individuales estos irán en detrimento de la relación, que la confianza es mostrarse ante el otro tal cual uno es, es decir, con todos los defectos. Es el principio del fin.

Al igual que podemos hablar teóricamente de cierto desprecio a lo femenino en los hombres, ya sea por desconocimiento de nuestra propia naturaleza o porque en muchas ocasiones sólo hemos sido objeto y no sujetos del deseo; en muchas mujeres también anida una hostilidad hacia los hombres que podemos ver en muchas actitudes feministas. Muchas mujeres atribuyen al varón una vida más fácil y asequible, como si a ellos el pan y el reconocimiento les cayera del cielo sin ningún trabajo previo. Hay que reconocer que si el hombre ha alcanzado algún prestigio social ha tenido que invertir horas de trabajo, dinero y sacrificar muchos momentos amorosos y de ocio. Sin embargo, si queremos alcanzar un lugar equivalente al de muchos hombres, tendremos que tomar un camino equivalente, que no igual, porque el que repite lo hecho jamás lo alcanzará.

Ellos también tienen que abandonar la casa materna para conquistar un mundo nuevo y desconocido, también aman y preferirían quedarse en brazos de su enamorada, ellos también dejan a los hijos con dolor para ir a trabajar. Su mundo lo tienen que hacer con sus propias manos y, muchas veces, construyen parte del mundo de la mujer con la que comparten la vida. ¿Reconocemos las mujeres la generosidad que muchos hombres han tenido con nosotras? Hablamos del trabajo doméstico, de la ardua labor del cuidado de los hijos, pero digno es reconocer que ellos también hacen algo por la familia. Tal vez, unos y otros tengamos que aprender cosas del mundo femenino y del mundo masculino, tal vez no existen medias naranjas, sino medias vidas y a lo que deberíamos aspirar es a ser dos naranjas, tener vidas completas.

Cuando hacemos del amor el centro de todas las cosas, no tenemos en cuenta que, como decía Freud en su texto “El malestar en la cultura”: jamás nos hallamos tan a merced del sufrimiento como cuando amamos; jamás somos tan desamparadamente infelices como cuando hemos perdido el objeto amado a su amor. Diría que esa es la base del resentimiento de muchas personas cuando, tras una ruptura sentimental, afirman no querer probar nunca más esa medicina. Si esperamos que el amor nos genere la felicidad que nos tiene que dar el trabajo, las relaciones sociales, los proyectos sociales, no sólo nos quedaremos sin amor, sino que además, nos sentiremos profundamente defraudados. Si no proyectamos nuestro futuro, no podremos ser felices. La felicidad es la realización de un trabajo, en conjunto entre dos o más personas. Y si no, no hay felicidad. El resentimiento y el odio no pueden ser buenos compañeros de vida, tenemos que reconocer los errores propios cometidos en la relación de pareja, parte de responsabilidad tenemos en ese fracaso y estar abiertos a nuevas personas, no porque sea necesario tener pareja para vivir, pero sí es necesario amar a otros para vivir. Vivir acompañado no es un consejo, es la única manera de vivir.

Helena Trujillo

Psicoanalista Grupo Cero

info@htpsicoanalisis.com

¿No puedes dormir?

2011-01-25T07:58:00.000+01:00

EL INSOMNIO

Valeriana, tila, dormidina, antidepresivos, valium, baños calientes, escuchar música relajante, cannabis… Son muchas las personas que tienen problemas para conciliar o mantener el sueño, para evitarlo prueban infinidad de remedios, sin que ninguno de ellos resulte efectivo.

Decía Freud que al acostarse, se despoja el ser humano de las envolturas que encubren su cuerpo: gafas, maquillaje, dentadura postiza, ropa, etc. y obra del mismo modo con su psiquismo, volviendo, en cierto modo, al punto de partida de su vida. Cuando dormimos nos retraemos del mundo exterior, cesa nuestro interés hacia él.

Está claro que nuestro organismo necesita el descanso, pero lo importante no es dormir unas determinadas horas, sino que el sueño cumpla con cierta calidad, que permita nuestro correcto funcionamiento en las actividades diurnas. Hay que saber, sin embargo, que el aparato psíquico no para. El cuerpo necesita recargarse pero el psiquismo sigue activo, también durante el sueño.

Soñar, más allá de lo que podríamos pensar, cumple una importante función, según el fundador del Psicoanálisis el sueño es el guardián del reposo. Es la señal de que ha surgido algo que tendía a perturbar el descanso y se ocupa de que sigamos durmiendo. El gran descubrimiento del Psicoanálisis es que todo sueño es la realización disfrazada de deseos, una realización que se revela tras la interpretación psicoanalítica.

La censura que en la vida despierta evita que acudan deseos prohibidos a la conciencia, disminuye mientras dormimos, lo que posibilita que dichos deseos intolerables puedan manifestarse a través de los sueños. Precisamente por ello, cuanto más fuertes sean las cargas pulsionales inconscientes, más inestable se torna el dormir.

Pasar una mala noche no debe llamarnos la atención, pero pasar una detrás de otra sin dormir puede interferir en nuestra vida cotidiana. Cuando la imposibilidad de conciliar o mantener el sueño se prolonga más allá de tres semanas el problema tiene nombre: insomnio. Es un padecimiento muy frecuente, más del 20% de los españoles pasa la noche en vela y el día entre bostezos.

El insomnio no es una enfermedad, más bien es un síntoma. La mayoría de las personas lo sufre de forma transitoria por un problema familiar, estrés, el jet lag, el turno laboral o el consumo de ciertos fármacos. Sin embargo, el insomnio crónico dura más de tres semanas y puede deberse a trastornos de origen psíquico como depresión o a enfermedades orgánicas como patología cardiaca, asma, reflujo gastroesofágico, alguna enfermedad reumática o parkinson.

Además de las consecuencias que ocasiona el no dormir, como somnolencia diurna, malestar general, disminución de la concentración, disminución del estado de alerta, aumento de la irritabilidad; ha de interesarnos el hecho de que para muchas personas no dormir es un modo de evitar los sueños. Ellos son los encargados de mantener el reposo, pero también nos muestran importantes deseos inconscientes que no percibimos durante la vida despierta.

El silencio de la noche, permite el egoísmo del sueño, en el que todos sus personajes son el propio durmiente. Para dormir, sin embargo, es necesario pactar con ese lenguaje onírico, permitirnos hablar más allá de nuestro control. Los sueños son una forma de expresión que escapa a los prejuicios de la conciencia y muestra una parte de nosotros mismos que desconocemos.

Fármacos y técnicas diversas se muestran insuficientes para salvarnos de nuestros desvelos. Nadie está a salvo de sus propios deseos. Las pesadillas o sueños de angustia que se nos hacen intolerables e interrumpen el dormir, no son sino sueños en los que el deseo inconsciente no está lo suficientemente deformado y, esa cercanía a su conocimiento, nos obliga a despertarnos. La angustia nos avisa de la cercanía a un deseo, más que obligarnos a dormir de cualquier forma, hay que reconciliarse con los deseos inconscientes, de esa forma más estable será el dormir. O no se han dado cuenta de que cuando uno está a gusto consigo mismo, duerme a pierna suelta.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista de la Escuela Grupo Cero

www.htpsicoanalisis.com

Acerca del fetichismo

2011-01-20T18:15:00.002+01:00

ACERCA DEL FETICHISMO

Helena Trujillo, psicoanalista

www.htpsicoanalisis.com

Revista Indio Gris nº 464. Un hombre solo, al igual que las piedras, pierde el sentido de lo humano .

2011-01-13T16:06:00.000+01:00

INDIO GRIS ES PRODUCTO
DE UNA FUSIÓN

EL BRILLO DE LO GRISYEL INDIO DEL JARAMA

LA FUSIÓN CON MÁS FUTURO
DEL SIGLO XXI

Indio Gris

INDIO GRIS Nº 464AÑO XI

ACERCA DE UNA PREOCUPACIÓN ESTROBOSCÓPICA

Podemos asegurar que el submundo de las ideas puede lo que puede el submundo del sexo.

Si se trata del hombre, tienen sus límites, llegan sólo hasta el poder. Donde cada basura vale más de lo que pesa.

Vengo de un mundo, donde las piedras mueren en las piedras y el hombre sólo las transforma.

Voy hacia un mundo incalculable, donde todo brilla por sus uniones. Un mundo construido por conversaciones humanas. Un claro desafío contra las costumbres, un gran alboroto que anuncia la muerte de dios y el fin de la era animal para el hombre. Basta de piedras.

Vivir fue para nosotros, este tiempo, concebir estos textos. Queremos decir que también vamos a escribir sobre el amor.

Todos queremos vivir tranquilos. Ese imposible nos une en el lenguaje. Tomar un té tranquilamente, matar tranquilamente, morir ¿por qué no? tranquilamente. Tranquilamente quebrar la vida del hombre en un instante, doblegar el último sentido.

Morir, mueren las águilas nocturnas, los pájaros, las celestes civilizaciones y también, por qué no decirlo, mueren los humanos. Y tampoco está del todo mal. Morir, amar, dos zonas imposibles para el hombre.

Simbolizar, simboliza cualquiera ¿pero amar? ¿pero morir? ¿desencadenar un universo humano? Casi imposible, sólo poseo poder sobre el curso de los ríos, sólo conozco la dimensión de las montañas. Amarnos, amarnos, ya lo sé, un imposible.

Las palabras tienen todas las posibilidades de combinación. También la muerte. También el amor y sus apariciones, propias del desvarío.

Queremos decir: no sólo lo que se separa de nosotros es sustituido, sino también lo que muere en nosotros. Otros tiempos, otras palabras, son más convincentes que el pasado.

Feria de olores contra humanas ideas, seguramente, perderá la cosmética.

Los brotes de pasión, son breves para la historia. Los masturbadores crónicos, se desvanecen, antes de fin de siglo.

Un hombre solo, al igual que las piedras, pierde el sentido de lo humano y se fragmenta en la violencia de ser más.

Decimos que al hombre le falta casi todo, no sólo el inconsciente.

De todas las ilusiones, la nuestra es la mejor. Quería decir que todavía nuestros escritores no habían hablado de la muerte.

Fuimos jóvenes. Mamá todavía vivía con nosotros, y nuestra mujer fue nuestra mujer. Ellas, esclavas. Nosotros, proletariado desmedido. Se trataba como vemos de distintas liberaciones. Del ser y la muerte no había entre nosotros ningún enviado.

Esa fue la época del psicoanálisis. Grupo pequeño y transferencia, las palabras de moda. Todo fue sangre y medidas. Reino de lo biológico, donde la idea de progreso fue para todos salvación y ética.

Decimos que después de diez años de práctica psicoanalítica, el hombre que no transformó su vida, será todo lo hombre que su mujer le permita, pero afirmamos que su práctica no fue psicoanalítica. Le aconsejamos, antes de suicidarse, leer de nuevo algunos libros. Los libros pueden, a veces, con la vida del hombre. Fueron buenos médicos. Trabajadores de la normalidad y sus alrededores. Buscar científicos entre ustedes es tiempo perdido.

Decimos que la vida es una sola. Y, también, aprovechando que hoy día tanto se habla del marxismo, su práctica, como la práctica psicoanalítica, envuelve al practicante en su determinación. Queremos decir: o pervertimos la vida del practicante o pervertimos la teoría. Para que no haya perversión, ya lo dijimos, se trata de una verdadera transformación.

La revolución ¿se acuerdan? Un hálito contra nuestra propia moral. Un instante, el estallido atómico de un deseo, muerte y resurrección y después, otro mundo.

Venimos de las sombras, fuimos anunciados en un poema. Una palabra entrelazada al ser. Vinagre y maleza, hondas y nuevas preocupaciones. Palabras destinadas a lo más profundo del hombre.

Exquisito néctar olvidado. Antigua mutación donde el hombre, abierta sed, hambre desesperada, hechizado, por un pedazo de pan, pierde sus alas. Pierde, por una jarra de agua envenenada, la nobleza del vuelo.

Estamos, a esta hora de la noche, borrachos de fantasmas. Apocalipsis de los humos. Hoguera donde la humanidad tiende su fina red intemporal, sanguínea, orgía biológica, dolor y carne, fibras atómicas, células extraviadas en ese imponderable maravilloso del crecimiento atípico. Salvajes cánceres, creciendo por doquier, denunciando el destino mortal de una ética. El fin de una ilusión. Un feroz latigazo a la belleza.

Hasta la próxima.

Indio Gris

www.indiogris.com

Dedican una calle en Benalmádena al maestro Francisco Trujillo, mi padre.

2011-01-11T11:22:00.000+01:00

Dedican una calle en Benalmádena al maestro Francisco Trujillo, mi padre.

Benalmádena 11/1/2011

Francisco Trujillo fue el fundador del colegio Maravillas, y vio en el año 1968 colocar la primera piedra de un proyecto al que dedicó su esfuerzo personal y sus ilusiones. Comenzó su carrera como maestro en el municipio en el Colegio Maravillas, en 1972, fecha en la que se abrió el centro, y casi la totalidad de su carrera profesional la ha dedicado a los niños de Primaria del municipio, también en el colegio El Tomillar y en el colegio La Leala. Con 77 años de edad, sigue en contacto con la comunidad educativa, asesorando a padres y alumnos desde su librería – papelería Arte Nova, en Arroyo de la Miel. Gran aficionado a la literatura, en 1996 funda la revista “El consultor de Arte Nova”, que se reparte de forma gratuita en su papelería y que desarrolla un amplio contenido literario, abierto a todos los vecinos que quieran participar en la publicación. Es padre de familia numerosa (con 8 hijos y 7 nietos) y se define como un hombre sencillo, que todo lo que ha hecho en la vida lo ha realizado sencillamente porque es su profesión y su obligación, sin más pretensiones.

Desde hoy la vía ubicada en la zona de Tivoli World lleva su nombre: Maestro Trujillo. En el acto de inauguración han estado presentes, el propio Francisco Trujillo, familiares, amigos y compañeros de profesión, que han acompañado al maestro en este evento. Enrique Moya, ha presidido el acto junto a distintos concejales del equipo de Gobierno. La asociación ¿Yo? ¡Producto Andaluz!, ha sido la principal impulsora de esta acción que fue muy bien acogida por el Ayuntamiento. En el acto de inauguración se ha dedicado un pequeño homenaje a su esposa, Francisca Luque, que ayer cumplía 70 años.

El primer edil ha destacado su satisfacción por poder presidir este acto, “que va más allá del reconocimiento a toda una vida dedicada a la enseñanza”, al tiempo que ha señalado que “como alcalde, siempre agradeceré al personal docente la labor de cultivo de nuestros grandes valores, que son nuestros niños, y por ello acogí de muy buen grado la propuesta para dedicar esta calle al maestro Don Francisco Trujillo”.

Homenaje a D. Francisco Trujillo. Inauguración de la Calle Maestro Trujillo en Benalmádena.

PADRE. MAESTRO.

Un padre es aquél que te esperaba.

Es el primer maestro,

el que te inicia en los primeros versos de la vida.

Es el que te salva del abismo

y te encamina en la senda de lo humano.

Es el que confía en tus pasos y sabe esperarte.

Es el que sabe escuchar, el que no te miente,

y lo hace siempre que sea necesario.

Todos tenemos muchos padres en la vida.

Aquellos que nos cobijaron de la soledad y del miedo,

aquellos que con su amor supieron darnos

el aliento en cada momento necesario.

Maestros para que algún día nosotros

también sepamos darnos a otros.

Francisco Trujillo para muchos ha sido como un padre,

un maestro, un compañero, un amigo.

Toda tarea que le ha tocado realizar

la ha realizado con intensidad, con verdadera pasión.

Cuando le tocó enseñar siempre hubo alumnos

que lo recuerdan como el maestro D. Francisco.

Ahora que toca acordarse de él,

estamos aquí para enseñarle

que un hombre muere apenas si otro hombre lo nombra,

por eso, padre, maestro, no morirás nunca.

10-1-11

Helena Trujillo